SONČNI MRK - študija s področja komunikacij
- Direktor tovarne tehničnemu direktorju:
Jutri, ob devetih zjutraj, je napovedan sončni mrk, česar
gotovo ne vidimo vsak dan. Zato poskrbite, da se bo vse
osebje v civilnih oblekah zbralo na tovarniškem dvorišču.
Med opazovanjem tega dogodka bom jaz osebno dajal vsa potrebna
pojasnila. Če pa bo deževalo, ne bomo kaj prida videli.
V tem primeru naj gre osebje v obednico.
- Tehnični direktor obratovodji:
Po nalogu direktorja bo jutri ob devetih zjutraj sončni mrk.
Če bo deževalo, ga v civilnih oblekah ne bomo dobro videli na
tovarniškem dvorišču. V tem primeru bomo sončni mrk izvedli v
jedilnici. Torej nekaj, česar ne vidimo vsak dan.
- Obratovodja delovodji:
Po nalogu direktorja bo jutri ob devetih zjutraj v civilnih
oblekah izveden sončni mrk, v obednici. Direktor bo odredil
če naj dežuje ali ne. Torej nekaj, česar ne vidimo vsak dan.
- Delovodja preddelavcu:
Če bo jutri v obednici deževalo - torej nekaj česar
ne vidimo vsak dan, bo ob devetih naš direktor v civilni
obleki mrknil.
- Preddelavec kolegom:
Jutri ob devetih naj bi naš direktor mrknil.
Škoda, da kaj takega ne vidimo vsak dan.
|
|
Dva tipa sta šla v Afriko raziskovat in ju ujame neko pleme.
Nato ju privežejo za steber in poglavar vpraša prvega: "Kaj hočeš: TumbaTumba ali smrt?"
Tip seveda razmišlja in reče: "Umreti nočem, dej pa TumbaTumba" ...
... in folk se spravi na reveža in ga po**ka. Revež se nato odvleče in na vrsti je drugi.
Poglavar: "Kaj hočeš: TumbaTumba ali smrt?"
Tip: "Ha, ku*c, ne boste vi mene, kr smrt!"
Poglavar: "Jeeeeee, TumbaTumba do smrti!"
|
Kako se zove sprava sa kojom se posmatraju zvezde i planete?
Teleskop.
A sprava sa kojom se posmatraju mikroorganizmi?
Mikroskop.
A sprava koja sluzi za posmatranje iz podmornice?
Periskop.
A sprava sa kojom Rusi gledaju kroz zid?
Prozor.
|
| Natakar, v moji juhi je črv!!!
Ni črv vendar...to je hrenovka! |
|
| Odprl sem vrata in jo zagledal sredi sobe. Sijala je v vsej svoji lepoti in omamljivosti. Približal sem si ji. V sebi je imela svečo, torej tudi
ona ni mogla zdržati. Potegnil sem ji svečo ven. Bila je vlažna od njenih sokov. Obliznil sem jo. Potem sem ji v luknjo potisnil prst. Bila
je mokra od sokov. Malo sem povrtal in porinil nato pa ga vzel ven in zadišalo je po njenih sokovih. To me je se bolj vzburilo. Obliznil sem
prst. Spet sem ga vtaknil, povrtal in polizal. In še enkrat, še enkrat, še enkrat... Zdelo se mi je, da je luknja vedno večja. Zdaj sem vanjo
potisnil že dva prsta, povrtal in spet obliznil. Nisem se mogel več zadrževati. Kar bo pa bo... Sklonil sem se nadnjo in
hlastno zagrizel v njeno mokro sočnost.(mmm mmm) V tistem hipu so se odprla vrata in vstopila je mati! "Ja, fant. Kaj si znorel. Saj se lahko ubiješ... Imaš sladkorno, ti pa
take oslarije počneš!!! In koliko si jo obdelal ?!!? Kaj bodo pa dobili tvoji gostje, če si pojedel skoraj četrt (rojstnodnevne) TORTE!!!"
|
| Ali bom ujel vlak ki ima odhod ob ob 14.uri, če grem po bližnici preko vaše
njive..???...vpraša človek nekega kmeta...
Lahko, samo če vas opazi moj bik, boste ujeli vlak za ob 13.uri! |
| So mele funkcije žur. Je bil megažur. Muzika, ples po x, y, z
koordinatah... skratka-žur
Pa se spomni ena funkcija, da mora domov. Druge funkcije jo
prepričujejo: "Pa ne moreš zdej tko ponoči sama domov, kaj pa če skoči kaksen odvod
ali integral nate, pa te pofedla... sej se sama ne boš več spoznala..."
Toda funkcija je odločna in zapusti zabavo.
Že za prvim vogalom pa... ojoj! Na ubogo funkcijo skoči odvod. Odvaja,
odvaja, funkciji pa nič. Pa se kar odvaja, pa še vedno nič...
Pa mu dojadi in vpraša:"ti, zdele pa mene neki zanima: Kva pa si ti
zaena funkcija, a?"
Funkcija pa:"jest pa nisem navadna funkcija! jest sem pa ex!" |
| Katera bolezen je najlepša na svetu ?
SKLEROZA: nič ne boli in vsak dan izveš kaj novega! |
| Pride Škot v trgovino.
"Rabil bi en glavnik, na mojem se je zlomil zob"
"Kaj!! Zaradi enega zlomljenega zoba boste kupili nov glavnik!"
"Ja, veste,... bil je zadnji." |
|
