| Pride Haso do Mujota, pa vidi, da koplje rov do svoje hiše in ga vpraša: "Mujo, za kaj boš pa imel ta rov?" "Za telefon," pravi Mujo. "In kje imaš kabel?" Mujo: "Ja Haso, jaz ne rabim kabla, to kopljem za moj Mobitel!" |
| Haso pride na avtobus z velikim kovčkom. Sprevodnik: "Za vas 100 tolarjev, za prtljago pa 200 tolarjev." Haso odpre kovček in reče: "Mujo, pridi ven, tako je ceneje!" |
| Pri Mujotu zazavoni telefon. "Mujo, si ti? Tukaj Haso. Poslušaj, stara sablja! Trenutno sem v denarni stiski. A mi lahko posodiš deset jurjev?"-"Ne razumem, kaj praviš. Slabo se sliši!"-"Nujno potrebujem denar! Deset jurjev!" glasno ponovi Haso."Še vedno te ne razumem, zelo slaba zveza je!" tuli Mujo. Tedaj se oglasi telefonistka iz centrale: "Zveza je odlična, jaz vse slišim, razločno." Mujo zarobanti:"Dobro, potem mu pa vi posodite deset jurjev!!!" |
Se srečata Tarzan pa Mujo. Pa se Tarzan prikloni (&predstavi):Tarzan: 'Tarzan!'
Mujo : 'Mujo!'
Tarzan ima ob sebi še opico Čito, ter jo predstavi) Tarzan: 'Čita!'
(Ob Mujotu stoji Fata in jo potreplja po hrbtu) Mujo : 'Ne čita!' |
Mujo je šel delat v Nemčijo. Ker pač ni znal delati kaj drugega, kot sekati drevesa, je šel za sekača.
- Prvi dan so mu dali motorno žago, pokazali, kje naj seka in povedali, da je norma 50 dreves. Mujo se je pridno lotil dela, a mu do konca službe ni uspelo podreti več kot 5 dreves.
- Drugi dan je delal ves čas niti za malico si ni vzel časa, pa mu je vseeno uspelo podreti samo 8 dreves.
- Tretjega dne je prišel prej v službo in garal kot zamroc – končni rezultat je bil 12 dreves.
- Četrtega dne pa je ves obupan prosil svojega sodelavca, Če mu pokaže, kako on dela, da mu uspe doseči normo.
Ta sodelavec je vzel v roke motorno žago in jo prižgal, tedaj pa Mujo ves presenečen zakriči:"Pa ti to pališ !!!!!" |
| Kupi Mujo motorno žago, za katero v reklami piše, da lahko z njo podreš tudi 30 dreves na dan. Pa pride čez dva dni nazaj v trgovino ves upehan, preklinja reklamo in se pritoži, da je v dveh dneh podrl samo eno drevo. Prodajalec ogleduje žago in ker ni nič narobe, jo požene "Wrrouuuummmmm!" Mujo pa: "O hudiča! Kaj je pa zdaj to!!!?" |
| Mujo se vrne iz Pariza, in reče ženi: "Ajd ženo, da ti pokažem šta je to francuska ljubav!" - ona se zlekne na posteljo, on spleza na omaro, se tresči dol, fali pojstlo, rukne na tla in si raztolče koleno. Potem ko se Mujo že dobrih pet minut valja po tleh in tuli od strašnih bolečin, ona vpraša: "Mujo, kakva ti je to francuska ljubav, kad samo ti uživaš?" |
| Je šel Mujo na bolšjaka. Pa tm en hipi prodaja križe. Mujo ga vpraša: Kol'ko je ovaj plus? 120 SIT.A kol'ko ovaj sa gimnastičarom? |
| Mujo dobi jig-saw puzzle. Pa sestavla, pa sestavla,... mine devet dni, pa še ni gotovo... Pa pride 10. dan, pa mu končno rata. Zlaufa k Hasotu, ter se mu pohvali: "Jes vidio bre, pazl sam sastavio u 10 dana, a na kutiji piše 4-5 godina!!!" |
|
| Pride Mujo v mesnico. M: Gospod mesar jaz sem lacen ! G: In zakaj ne greš delat ? M: Ejjj,da bi ti vedel ! Sem poizkusil neštetokrat, toda ce delam sem še bolj lačen. |
Pride Haso k Mujotu na obisk in trka na vrata.
"Nema nas," se sliši izza vrat.
"Kako nema, ima puno cipela ovdje vani," se čudi Haso.
"Mi otišli bosi!" |
Sta bila Haso in Mujo na carini brez potnih listov in nista vedela, kako bi prišla čez mejo. Nakar se Mujo spomni, da bi se preoblekla v kravo. Mujo si je nataknil glavo, Haso pa trup. Ko sta prišla na carnino, ju carinik ustavi, ker se mu je zdela krava silno sumljiva. Zato je kravo peljal na preizkušnjo.
Kar naenkrat se začne Haso režat, pa ga vpraša Mujo: Kaj se režiš ?
Lej, 10 litrov vode boš moral spiti!
Haso se začne ze spet režati, pa ga vpraša Mujo: Kaj je že spet ?
Lej, seno bos moral jesti.
Mujo ga je s težavo požrl, nato pa se začne na ves glas krohotati, pa ga vpraša Haso: Kaj pa je ?
Glej, bika peljejo...!
|
Haso povabi Mujota na večerjo. Mujo pride do Hasota in zagleda na vratih listek:
"Ha, ha, ha, Mujo, sploh me ni doma!"
Mujo se odloci, da mu bo to vrnil, zato pripise na listek:
"Ha, ha, ha, Haso, sploh nisem bil tukaj!!" |
"Kako ti je ime?"
"Mujo."
"Pa prezime?"
"Pa pre zime i posle zime!" |
| Pride Mujo v Ameriko in zagleda avtomat za Coca-Colo.
Vrže prvi kovanec in dobi Coca-Colo, vrže drugega, spet dobi Coca-Colo, vrže tretjega,... itn.
za njim se potem že začne nabirati vrsta - pa so počasi meli že dosti čakanja - pa stop en ven z vrste: "A nimate že dosti!? Mi smo tudi žejni!!!"
Mujo pa: "Dok Mujo dobiva, Mujo igra!" |
Zdravo Mujo, čuo san, da si kupia novi auto.
Jesan, bre.
A koji?
Nisan, bre.
Pa sta, jes' il' nis'?
Pa jesan!
A koji, pitam te drugi put!
Nisan, bre!
Ajd, bež u p***u mater! ...
A koje je boje taj tvoj Nisan?
Bež.
Nemoj ti meni bež', pitah ja, koje boje je avto?!
Rekoh bež.
Dobro, dobro, idem!! |
|
