Nekateri vici, misli, prilike ...

Nekateri vici, misli, prilike ...
  1. Relativnost Samo en las v juhi pomeni relativno veliko, a na glavi relativno malo, nič.
  2. Odnos do domačega jezika Lep odnos do domačega jezika najpogosteje srečaš pri mesarju.
  3. Kdo je prijatelj? Kanarčka zelo zebe, ko je že skoraj poginil, se pojavi krava, ga pokaka in topel kravji kakec ga ohrani pri življenju. Kanarček zadovoljen žvrgoli, kar pa zasliši mimoidoča lisica, potegne kanarčka iz dreka in ga poje. Nauki: ni vsak sovražnik, ki te porine v drek; ne razkazuj javno pretiranega zadovoljstva in ni vsak prijatelj, ki te iz dreka potegne.
  4. Zaimki Ucitelj: "Janez, povej mi dva zaimka?" Janez: "Kdo, jaz?" Učitelj: "Odlično, sedi"
  5. Rahla podpora blondinkam. Ali veš zakaj moški padamo na blondinke ? Kot otroke so nas cepili proti črnim kozam...
  6. Pogovor dveh izkušenih dam "Tvojemu možu lepo rastejo sivi lasje." "Res je, a zanje se mora zahvaliti samo meni."
  7. V bivši boljševistični državi SOVJETSKI ZVEZI, so se odločili, da vsaj nekoliko posnemajo parlamentarne demokracije (gnili zahod). Odločili so se, da v Moskvi naredijo, po vzoru pariških bordelov, prvo javno hišo v komunističnih državah nasploh. Strokovnjake za opremo in osvetljavo so pripeljali celo iz Francije. Nova zgradba je odgovarjala najvišjim zahodnim standardom. Javna hiša je končno začela obetavno obratovati, a začuda, čez čas je bilo gostov čedalje manj in manj; in kaj sedaj? Partijski vrh je bil zaskrbljen, direktorja je čakal izgon v sibiriska taborišča! Spet so na pomoč poklicali francoske eksperte za javne hiše. Ko le ti vse pregledajo in povprašajo, če se držijo vseh navodil, in ko ne vidijo nobenih pomanjkljivosti, na konco le povprašajo, kakšna in koliko je stara punca, ki nudi spolne naslade. Tovariš direktor prve javne hiše v Moskvi strumno odvrne: "Za punco pa nič ne skrbite, je najboljši in najbolje preverjeni kader, saj je v partiji že celih 50 let."
  8. Najlubši slikar Dve mački se pogovarjata o umetnosti. "Od slikarjev posebno cenim Walta Disneya," pravi prva mačka. "Pa saj Walt Disney ni bil pravi slikar!" meni druga. "Že, že, ampak miške je narisal tako okusno."
  9. Brata, bogat belogardist in reven partizan, se po dolgih letih srečata. Pa vpraša bogat brat revnega, kaj je delal, da je tako reven in brat je odgovoril: "Ko so me sprejemali v službo, so me med drugim vprašali, kaj je bil med vojno tvoj brat; in jaz sem odvrnil, da belogardist in takoj so rekli, da sem izdajalc, tako sem dobil najslabšo službo, groza in kako, da si ti tako bogat." Bogat brat odgovori: "Ja tudi mene so vprašali, kaj je moj brat počel med vojno in jaz sem odgovoril, da si bil v partizanih in takoj so rekli, ta je naš in dodelili so mi zelo dobro službo."
  10. Oče in sin, pravo in pravica Sin koncno prevzame ocetovo odvetniško pisarno in že prvi dan se očetu pohvali, kako boljši je od njega. "Oče, jaz sem že v enem dnevu razrešil sodni primer, ki si ga ti reševal celih 20 let." Oce nejevoljno odgovori: "Ja dragi sin, ampak jaz sem od tega primera dobro živel 20 let, ti si pa vse zapravil že v enem dnevu."
  11. Na čelu kolone Oče pelje družino na nedeljski izlet z novim avtom. Kmalu vozi na čelu dolge kolone. Sin pogleda nazaj in pravi: "Naj te ne bo nič sram, ata, tile za nami ne vozijo nič hitreje."
  12. Slon in miš Slon se je lagodno kopal in užival v mlaki sredi pragozda. Tedaj je prišla k mlaki miš in zahtevala, da se slon takoj spravi ven. "Ne grem," je rekel slon. »Uživam in se ne pustim motiti." "Zahtevam, da se še ta trenutek spraviš ven," je rekla miš. "Zakaj?" je vprašal slon. "Povedala ti bom šele, ko boš zunaj," je odvmila miš. »Potem pa ne grem ven,« je rekel slon. Nazadnje je le popustil. Skobacal se je iz mlake, se postavil pred miš in vprašal: "Torej, zakaj si hotela, da pridem iz vode?« "Da vidim, če nimaš morda mojih kopalk,« je rekla miš.
  13. Kraljevski golob Nasredin je postal kraljev ministrski predsednik. Ko se je nekoč sprehajal po palaži, je prvič v življenju zagledal kraljevskega sokola. Nasredin še nikoli prej ni videl "goloba" takšne vrste. Zato je vzel škarje in sokolu pristrigel peruti ter obrezal kljun in kremplje. "Tako, zdaj si vsaj videti spodoben ptič," je rekel. "Tvoj oskrbnik te očitno zanemarja." Nauk. Žal mi je ljudi, ki ne poznajo drugega sveta kot onega, v katerem žive, in ki se ne znajo ničesar naučiti od ljudi, s katerimi se pogovarjajo.
  14. Ribica "Dovoli," je rekla oceanska riba drugi ribi, "starejša si in bolj izkušena kot jaz in mi boš morda lahko pomagala. Povej mi: kje lahko najdem reč, ki ji pravijo ocean? Povsod ga iščem, a zaman." "Ocean je prav to, v čemer zdaj plavaš," je rekla starejša riba. "O, tole? Pa saj to je samo voda. Jaz pa iščem ocean," je rekla mlajša riba. Bila je zelo razočarana in je odplavala naprej, da bi iskala še drugod.
  15. Rešitev po opičje "Kaj pa vendar počneš?" sem rekel opici, ko sem videl, da je potegnila iz vode ribo in jo obesila na vejo bližnjega drevesa. "Rešila jo bom, da ne bo utonola," se je glasil odgovor.
  16. Zlati orel Neki človek je našel orlovo jajce in ga dal v gnezdo navadne kokoši. Orlič se je izlegel skupaj s piščanci in tudi odraščal je z njimi. Vse življenje je orel počel isto, kar so počeli piščanci, in mislil je, da je tudi sam piščanec. Grebel je po zemlji za črvi in žuželkami ter kokodakal. Zamahoval je s perutmi ter poletel nekaj metrov po zraku kakor piščanci. Saj se od pišičancev pričakuje, da tako letijo, mar ne? Leta so minevala in orel se je zelo postaral. Nekega dne je visoko nad seboj, na nebu brez oblaka, zapazil veličanstnega ptiča. Z elegantnim dostojanstvom je krožil med močnimi zračnimi tokovi in je komaj kdaj zamahnil s svojimi mogočnimi zlatimi krili. Stari orel je spoštljivo zrl v nebo. "Kdo je to?« je vprašal soseda. "To je orel, kralj ptičev,« je odgovoril sosed. "Toda ne misli več nanj. Midva sva drugačna kot on." In stari orel res ni nikoli več pomislil nanj. Umrl je v prepričanju, da je navaden piščanec.
  17. Prilika o modernem življenju Živali so se zbrale na zborovanju in se začele pritoževati, da jim ljudje vedno kaj jemljejo. »Meni jemljejo mleko,« je rekla krava. "Meni jemljejo jajca," je rekla kokoš. "Moje meso jemljejo za slanino," je rekla svinja. "Mene lovijo zaradi mojega olja,« je rekel kit. In tako naprej. Na koncu se je oglasil polž, "Jaz pa imam nekaj, kar bi ljudje imeli raje kot vse drugo. Nekaj, kar bi mi gotovo vzeli, če bi le mogli. Imam CAS.« Na voljo imaš ves čas, kar ga je na svetu, če bi si ga le hotel vzeti. Kaj te zadržuje?
  18. Hofetz Chaim V prejšnjem stoletju je turist iz Združenih držav obiskal slavnega poljskega rabina Hofetza Chaima. Presenečen je bil, ko je videl, da je ves rabinov dom le preprosta soba, polna knjig. Edino pohištvo sta bili miza in klop. "Rabin, kje imaš pohištvo?« je vprašal turist. »Kje pa ga imaš ti?« je odgovoril Hofetz. »Jaz? Saj sem tu le na obisku. Samo potujem tuskozi,« je rekel Američan. »Jaz tudi,« je odvrnil rabin. Ko človek začne globlje živeti navznoter, zaživi preprosteje navzven. Toda preprosto življenje žal ni vedno globoko.
  19. Nebo in vrana Zgodba iz Bhagavad Purane pripoveduje: Nekoč je vrana s kosom mesa v kljunu zletela pod nebo. Dvajset vran se je zapodilo za njo in jo zasledovalo ter zahrbtno napadlo. Vrana je nazadnje spustila meso iz kljuna. Preganjalke so jo takoj pustile in se vreščeč pognale za padajočim kosom mesa. In vrana je rekla: »Zdaj je tu zgoraj tako mirno. Vse nebo je moje.« Menih zen-budizma je dejal: "Ko mi je pogorela hiša, se mi je odprl neoviran pogled na Luno ponoči!"
  20. Pohabljena lisica Basen arabskegn mistika Sadija pripoveduje: Neki človek je šel skozi gozd in zagledal lisico, ki je bila brez nog. čudil se je, kako je mogla preživeti. Takrat pa je opazil tigra, ki se je približeval s plenom v gobcu. Najprej se je tiger sam nasitil, preostanek mesa pa je pustil lisici. Naslednjega dne je Bog poskrbel za lisico na isti način. Mož se je začel čuditi veliki božji dobroti in si je rekel: "Tudi jaz bom lepo počival v kakem kotu in popolnoma zaupal v Gospoda in on bo poskrbel zame, da bom imel vsega, kar potrebujem.« Tako je počel več dni, a nič se ni zgodilo in ubogi človek je bil že na pragu smrti. Tedaj je zaslišal neki glas, ki je rekel: "Hej, ti, ki si na poti zmote, odpri oči za resnico! Zgleduj se po tigru in nehaj že posnemati pohabljeno lisico!« Na cesti sem videl majhno deklico, ki jo je zeblo v pretanki obleki, da je trepetala od mraza; vedel sem, da nedvomno tudi jesti nima dovolj. Ujezilo me je in očital sem Bogu: "Zakaj to dopuščaš? Zakaj ničesar ne ukreneš?« . Nekaj časa je Bog molčal. Ponoči pa mi je nenadoma odgovoril: "Saj sem vendar že nekaj ukrenil. Ustvaril sem tebe.«
  21. Nasredin išče osla Vsi so se vznemirili, ko so videli Nasredina, kako sedi na svojem oslu in dirja po vaških ulicah. "Kam te nese, mula?" so mu zaklicali. "Iščem svojega osla,« je odgovoril Nasredin, ko je švignil mimo.
  22. Dobro razmisli Zanimivo je… Veliko podjetje je iskalo nove sodelavce, in na pisnem testu je bilo postavljeno naslednje vprašanje : Vozite se z avtomobilom, noč je in zunaj je močna nevihta, Peljete se mimo postaje... … kjer tri osebe čakajo avtobus: starka, ki umira, doktor ki vam je nekoč že rešil življenje, In oseba vaših sanj s katero bi radi preživeli ostanek vašega življenja. Peljete lahko samo enega potnika; koga boste pobrali ? Pojasnite, zakaj?. Preden berete dalje, dobro razmislite o svoji izbiri : Vsak od nas razmišlja po svoje in ima svoje razloge. Npr: Starka umira, zato bi jo moral rešiti, ampak stari ljudje itak umirajo, zato je treba peljati doktorja, ker vam je on enkrat že rešil življenje in to je priložnost, da se mu oddolžite. Ampak zdravniku se lahko oddolžite tudi kasneje, je pa vprašanje, kdaj boste spet srečali osebo, pri kateri boste takoj vedeli, da je prava in priložnosti ne morete kar tako spustiti iz rok. Izmed dvesto kandidatov, je službo dobila oseba, ki ni pojasnila svoje odločitve, ampak je napisala naslednje: " Zdravniku je treba dati avtomobilske ključe, on naj odpelje bolno starko v bolnišnico ti pa ostaneš na postaji in z osebo svojih sanj čakaš avtobus!" Na koncu se vsi strinjajo da je to najboljši odgovor nihče pa se ga ni spomnil sam. ZAKAJ? Morda zato, ker se nihče noče odpovedati prednosti, ki jo ima (avtomobilski ključi)? Mnogokrat bi lahko postali večji, če bi lahko pozabili svojo trdoglavost, omejenost, in tako imenovane prednosti.
  23. Penicilin Ime mu je bilo Fleming, bil je reven skotski kmet. Nekega dne, ko je garal za prezivetje druzine, je zaslisal klic na pomoč iz bliznjega mocvirja. Odvrgel je orodje in stekel do močvirja. Tam je, pogreznjen do pasu v crnem blatu, prestrasen deček kričal in se boril, da bi zlezel iz mocvirja. Kmet Flemnig je resil fanta iz gotove, grozljive smrti. Naslednji dan je na kmetovo dvorisče pripeljala bogata kocija. Elegantno oblecen plemic je izstopil in se predstavil kot oce decka, ki ga je kmet resil. "Hocem vam poplacati," je rekel plemic. "Resili ste sinovo zivljenje!" "Ne, ne morem sprejeti placila za to, kar sem storil," je skotski kmet zavrnil ponudbo. Takrat je skozi vrata kmecke koce prisel kmetov sin. "Je to vas sin?" je vprasal plemic. "Da!" je kmet odvrnil ponosno. "Skleniva kupčijo. Dovolite mi, da mu zagotovim izobrazbo, kakrsno uziva moj lastni sin. Če je mladenic kolickaj podoben ocetu, bo brez dvoma zrastel v moza, na katerega bova oba ponosna." In tako je tudi bilo. Sin kmeta Fleminga je obiskoval najboljse sole in cez cas je koncal Bolnisnicno medicinsko ąolo sv. Marije v Londonu in postal znan po vsem svetu kot Sir Alexander Fleming, odkritelj penicilina. Cez leta je plemenitasev sin, ki je bil resen iz mocvirja, zbolel za pljucnico. In kaj ga je reąilo tokrat? Penicilin! In kako je bilo ime plemicu? Lord Randolph Churchill. In ime njegovega sina? Sir Winston Churchill. Nekdo je nekoc rekel: Kar das, to imas. Delajte, kot da ne potrebujete denarja. Ljubite, kot da niste bili nikoli prizadeti. Plesite, kot da vas nihce ne gleda. Pojte, kakor da vas nihce ne poslusa. Zivite, kakor da so nebesa na zemlji. Ker tudi so... Poslji mail naprej in polepsaj nekomu dan! Nic se ne bo zgodilo, če pismo obdrzis zase. Edino, kar pa se bo zgodilo, če ga posljes naprej je, da se bo nekdo nasmehnil zaradi tebe. Lep, nasmejan dan ti zelim!!
  24. Tipični balkanski vodja Na ladji. Mornar: "gospod kapetan, na krovu imamo slepega potnika", kapetan: "kaj, takoj v morje z njim", mornar: "ampak kapetan, on je", kapetan: "nič ampak, takoj ga vržite v morje, ali ste gluhi". Mornarji izvršijo povelje, nakar gre mornar spet k kapetanu, kapetan: "kaj bi rad, kaj me spet nadleguješ, ali si izvršil povelje", mornar odgovori: "seveda sem", kapetan: "zakaj si potem spet tukaj", mornar: "gospoda kapetan, kaj naj naredimo s psom?". Nauk. Koliko hudega in nepotrebnega storimo, ker imamo v politiki in službi "neposlušne" šefe, ki te zavrnejo še preden se zavedejo kaj jim pravzaprav hočejo povedati uslužbenci in normalni ljudje.
  25. Inovativne meriteve Na univerzi v Kopenhagnu so študentom fizike zastavili naslednje vprašanje: 'Napišite, kako se izmeri višina nebotičnika s pomočjo barometra. ' Eden od študentov je odgovoril: 'Na barometer privežemo dolgo vrvico in ga spustimo z vrha nebotičnika do tal.Dolžina vrvice plus dolžina barometra ustreza višini nebotičnika.' Odgovor je izpraševalca tako ogorčil, da je študenta takoj nagnal. Le-ta pa se je skliceval na svoje pravice in utemeljeval, da je bil odgovor nedvomno pravilen. Univerza je na to imenovala neodvisnega razsodnika, ki bi naj odločil. Ta je presodil, da je bil odgovor v resnici pravilen, vendar pri tem ni bilo zaznati znanja fizike. Da bi problem rešili, so študenta še enkrat poklicali in mu dali šest minut časa, v katerem naj bi ustno odgovoril, ampak tako, da bi bilo v odgovoru mogoče zaznati vsaj minimalno poznavanje osnovnih fizikalnih principov. Pet minut je študent sedel s sklonjeno glavo, zamišljen, ne da bi kaj rekel. Razsodnik ga je opomnil, da čas teče, na kar je študent odgovoril, da ima nekaj zelo tehtnih odgovorov, vendar se ne more odločiti, katerega naj uporabi. Ko so mu priporočili, naj pohiti, je odgovoril: 'Prvič lahko nesemo barometer na vrh nebotičnika, ga spustimo čez rob, da pade, in zmerimo čas, ki ga potrebuje za padec do tal . S formulo H=0,5g x t na kvadrat izračunamo razdaljo oz. višino. Barometer bi bil pri tem žal uničen. Ali pa, če sije sonce, bi izmerili višino barometra in dolžino njegove sence. Potem bi izmerili še dolžino sence nebotičnika in bi nalogo brez težav rešili s proporcionalno aritmetiko. Če bi se hoteli iti visoko znanost, bi na barometer privezali kratko vrvico, ga zanihali najprej na tleh, potem pa še na vrhu. Višina bi ustrezala odmiku gravitacijske vztrajnosti T=2 pi na kvadrat (l/g). Ali pa, če bi imel nebotičnik zunanje požarne stopnice, bi bilo najbolj preprosto iti po njih, jih izmeriti z dolžinami barometra in zgoraj sešteti. Če bi pa hoteli dolgočasno pravoverno rešitev, je seveda mogoče barometer uporabiti za merjenje zračnega tlaka na vrhu zgradbe in na tleh, razliko v milibarih pa uporabiti za izračun razlike višinske razlike. Ampak ker nas stalno pozivate k urjenju neodvisnosti razuma in k uporabi znanstvenih metod, bi bilo brez dvoma bolj preprosto potrkati na hišnikova vrata in mu reči: Če želite luštkan barometer, vam ga podarim, vi mi pa povejte, kako visoka je hiša.' Študent se je pisal Niels Bohr in je bil prvi Danec, ki je dobil Nobelovo nagrado.
  26. Zdrava prehrana ovira pot do nebes Mož in žena umreta v pozni starosti, stara nad 100 let. Ko prideta v nebesa, vsa presenečena ugotovita, kako lep je ta kraj večnega zadovoljstva. Čez nekaj časa mož nejevoljno potoži ženi: "Vidiš žena, midva bi lahko bila že zdavnaj tukaj in uživala nebeški raj, če ne bi ti težila z zdravo vegetarijansko prehrano."
  27. Jamski človek živi v nas “Komaj 70 generacij nas loči od Aleksandra Makedonskega, a od nas do naših prednikov divjih lovcev, ki so na odprtem ognju pekli hrano ali jo jedli surovo, nas loči komaj štiristo do petsto generacij. Nobena vrsta se v štiristo do petsto generacijah ne more globoko spremeniti. Naj nekega moškega ali neko žensko zagrabi čustvo zavisti, naj ju kaj prestraši, se opijeta ali razbesnita, pa bodo te iste goreče divje oči jamskega človeka spet zasijale na nas. Mi znamo pisati, znamo se učiti, imamo znanost in moč, udomačili smo zveri, ukrotili neurja, a še zmeraj capljamo na poti za svetlobo. Udomačili in vzgojili smo živali, sedaj pa moramo udomačiti in vzgojiti še sebe ...” Književnik in mislec H. G. Wells
  28. G. B. Show: Nevarno je biti odkritosrčen, če nisi zraven še neumen. Razumen človek se prilagodi svetu, nerazumen pa poskuša svet prilagoditi sebi - torej je ves napredek odvisen od nerazumnih ljudi.
  29. Basen o diplomski nalogi (velja predvsem za večne "izbrance" na "naših" volitvah) Nekoc je zajcek student pisal diplomsko nalogo z naslovom Volk je bedak. To se je kaj kmalu razvedelo po gozdu in en dan pride firbec veverica ter vprasa zajcka, kaj dela. "Diplomsko nalogo z naslovom Volk je bedak pisem," se glasi odgovor. Veverica: "A si cist znoru al kaj??!? Volk te bo ubil, ce to izve!" Zajcek: "Dej kr tih bot, on mi nc ne more, sej lepo pise v diplomski nalogi, da je volk bedak. Veverica gre to povedat volku, ki pa ne verjame, da bi si mali zajcek to upal napisati. Cez nekaj dni zajcka obisce lisica in ga povprasa, o cem pise diplomsko nalogo. "Naslov je Volk je bedak," ji odgovori zajcek. Lisica: "Ej, pazi se! Ce to izve volk, te bo ubil!" Zajcek: "Volk mi nc ne more, sej pise v diplomski nalogi, da je bedak." Lisica si misli svoje in o tem vse pove volku, ki pa se vedno ne verjame popolnoma, ker po njegovem si pa zajcek ze ne bi upal kaj takega napisati. Spet mine nekaj dni in zajcka obisce mis. Zajcek ji spet razlozi, da pise diplomsko nalogo z naslovom Volk je bedak. Ona rece: "Joj, ce volk to izve, te bo ubil!" Zajcek: "On mi nc ne more, sej lepo pise v diplomski nalogi, da je bedak." Mis nato odide in vse pove volku, ki pa mu je ze vsega zadosti, zato se napoti k zajcku, da bi ga mal po gobcu useku. Pride do njega in ga vprasa, ce je res, da pise diplomsko nalogo z naslovom Volk je bedak. Zajcek pitrdi in volk popizdi: "GROOOARRR!!! Zdaj se pa pazi!!!" Zajcek: "Kaj mi pa mores, v nalogi lepo pise, da si ti bedak." Volk napade zajcka, takrat pa iz grma skoci medved in volka tok razbije, da se revez se cel mesec ni pobral in zajcku se ni zgodilo nic... In kaj je nauk te zgodbe? Ni vazno, kaksna je tema diplomske naloge, vazno je, kdo je tvoj mentor.
  30. ZIVI, KOT DA JE VSAK DAN TVOJ ZADNJI. PREJ ALI SLEJ BOS IMEL PRAV. NEKATERI PIJEJO OD VESELJA, DRUGI OD ZALOSTI, TRETJI PA OD JUTRA. KDOR MLAD UMRE, JE DLJE CASA MRTEV. IDEALNA ZENSKA JE LEPA, BOGATA IN MOJA.
  31. Pogovor med mamo kamelo in njenim mladičkom. Mladič vpraša: "Mama, zakaj imamo kamele velike trepalnice?" Mama odgovori: "Da nam puščavski pesek ne gre v oči." "Mama, zakaj imamo kamele tako velika stopala?" Mama odgovori: "Da se ne vgreznemo v puščavski pesek." "Mama, zakaj imamo kamele grbe?" Mama odgovori: "V grbah imamo vodo, da lahko v puščavi preživimo dolge dni na poti." "Mama, zakaj imamo ozke nosove?" Mama odgovori: "Da nam puščavski pesek ne gre v oči." "MAMA, ZAKAJ PA SMO POTEM V ŽIVALSKEM VRTU????????????????!!!!!!!!!!!!!"
  32. Vrabci ob setvi Mama vrabčevka in njeni mladiči opazujejo kmeta pri setvi. "Predvsem si zapolnite tole," pravi mama vrabčevka, "vedno pustite nekaj zrn, da kmet ne izgubi veselja."
  33. Mravljica !!!!!!!!!!!!!! Nekoč je živela srečna in pridna Mravljica, ki je dan za dnem prihajala zgodaj na delo. Ves delovni dan je bila vesela in dobre volje in si je včasih celo požvižgavala vesele pesmice. Bila je srečna, da je lahko delala in njeni rezultati so bili odlični, toda glej ga zlomka. Delala je brez usmeritev, saj sploh ni imela nadrejenega vodje. Zato je gospod Sršen, direktor podjetja, odločil, da taka situacija ne more trajati in je takoj zaposlil Pikapolonico, ki je imela veliko izkušenj z vodenjem. Prva skrb Pikapolonice je bila organizirati spremljanje prihodov Mravljice na delo in odhodov z dela. Izpostavila je tudi sistem povzetkov in spremljevalnih listov. Zato je bilo potrebno zaposliti tajnico za pomoč pri pripravi dosjejev in poročil. Pajkovka, ki so jo v ta namen zaposlili, je kmalu vzpostavila sistem arhiviranja in postala tudi odgovorna za prevzemanje telefonskih klicev. Medtem je srečna in pridna Mravljica še naprej delala, delala in delala. Direktor gospod Sršen je bil navdušen nad poročili, ki jih je dobival od Pikapolonice in kmalu je začel zahtevati tudi primerjalne študije z grafikoni, pokazatelji in analizo trenda razvoja. Zato je bilo treba zaposliti Ščurka za pomoč direktorju in kupiti nov računalnik s tiskalnikom. Kaj kmalu je začela srečna in pridna Mravljica pešati v svojem ritmu in se pritoževati nad vso papirnato vojsko, s katero se je morala po novem ukvarjati. Direktor je takoj uvidel, da je potrebno hitro ukrepati. Kreiral je torej novo delovno mesto šefa službe, ki bo poslej nadziral srečno in pridno Mravljico. Na novo delovno mesto so zaposlili črička, ki je najprej zamenjal vse pohištvo v svoji pisarni ter zahteval nov ergonomski stol in nov računalnik z ravnim ekranom. Seveda je bilo za več računalnikov potrebno namestiti mrežni strežnik. Novi vodja službe je kajpak potreboval tudi namestnika (ki je bil mimogrede njegov pomočnik v prejšnjem podjetju) za pripravo strateškega načrta vodenja, kot tudi proračuna nove službe. Medtem je postajala Mravljica vse manj srečna in vse manj pridna. Morali bomo naročiti izdelavo študije o socialnem vzdušju in zadovoljstvu zaposlenih v podjetju, je strokovno ugotovil čriček. Ko je nekega dne gospod Sršen, direktor podjetja, pregledoval številke, je ugotovil, da služba v kateri dela srečna in pridna Mravljica, ni več tako rentabilna kot prej. Zato je torej prosil za pomoč najelitnejšo svetovalko, gospo Sovo, ki naj naredi diagnostiko in predlaga rešitve za izboljšanje stanja. Gospa Sova je po trimesečnem analiziranju razmer v podjetju podala naslednjo ugotovitev: V podjetju je preveč zaposlenih! Direktor Sršen je ubogal priporočila in takoj odpustil Mravljico. -------------------- Nauk zgodbe: Nikoli ne bodi srečna in pridna Mravljica. Bolj se splača biti nesposoben in ne delati ničesar. Nesposobni ne potrebujejo nadzornika. če si kljub temu produktiven, nikar ne pokaži, da si vesel, ko delaš, saj za kaj takega ni opravičila. če pa hočeš na vsak način biti kot Mravljica, ustanovi svoje lastno podjetje. Tako ti vsaj ne bo treba delati se za Sršena, Pikapolonico, Pajkovko, črička, Sovo in ©čurka. Na žalost cela zgodba sloni na univerzitetnih znanstvenih raziskavah, ki kažejo na to, da večina človeških bitij teži k parazitskemu življenju.
  34. Dedek, koliko let pa imaš? Nekega večera se je vnuk pogovarjal o aktualnih zadevah s svojim dedkom in ga naenkrat vprašal: - Dedek, koliko let pa imaš? Dedek je odgovoril: - Naj pomislim malo. Rodil sem se pred televizijo, cepivom proti otroški paralizi, fotokopirnim strojem, kontaktnimi lečami in kontracepcijskimi tabletami. Ni bilo še radarja, kreditne kartice, laserskih žarkov in rolerjev. Niso še izumili klimatske naprave, pralnega stroja ali sušilnega stroja (obleke so preprosto izobesili sušiti na sveži zrak). Človek še ni stopil na luno in niso še obstajala reaktivna letala. Poročila sva se s tvojo babico in živela skupaj ter sta v vsaki družini bila očka in mama. Beseda ?gay? je bila spoštovanja vredna angleška beseda, ki je pomenila veselega, prešernega, zadovoljnega človeka in ne homoseksualca. O lezbijkah sploh nismo slišali, fantje pa niso nosili uhanov. Rodil sem se pred računalnikom, dvojnim univerzitetnim študijem in skupinsko terapijo. Ljudje niso stalno hodili na preglede, temveč kvečjemu, ko jih je zdravnik poslal na pregled krvi ali seča. Do 25. leta starosti sem vsakega policista ali moškega naslavljal z ?gospod ? in vsako žensko z ?gospa? ali ?gospodična?. Golobi in zajci so imeli svoj par, ne pa ljudje. Če je v mojih časih gospa stopila na avtobus ali tramvaj, so otroci in mladi pohiteli, da bi ji dali mesto, če pa je bila noseča, so jo pospremili do sedeža in, če je bilo potrebno, šli zanjo kupit vozovnico in ji jo dali. Moški so hodili po robu pločnika, ženske pa ob stavbah. Na stopnicah je ženskam bila prepuščena stran ob ograji; one so prve stopile v dvigalo in prve ven ter so jim vedno primaknili stol. Moški ni nikoli pozdravil ženske, ne da bi vstal, če je sedel, in to storil vsakič, ko je ženska vstala, pa četudi za trenutek. Moški so odpirali vrata avtomobila ali katera koli druga vrata in so ženskam pomagali sneti plašč. V mojih časih devištvo ni povzročalo raka in dekleta so predstavljala krepost družine in čistost za svoje može. Naše življenje je krojilo deset zapovedi, trezen um, spoštovanje starejših in veljavnih zakonov ter se izpolnjevalo v plodnem sožitju in odgovorni svobodi. Naučili so nas, da razlikujemo med dobrim in slabim ter da smo odgovorni za svoja dejanja in njihove posledice. Za hitro hrano smo menili, da je namenjena ljudem, ki hitijo. Resna zveza je pomenila, da smo v dobrih odnosih z bratranci, sestričnami, prijatelji in prijateljicami. Time sharing je pomenilo, da je družina letovala z drugimi, ne pa da je delila počitniško hišico z neznanci. Nismo poznali brezžičnega telefona, da o mobilnih telefonih sploh ne govorimo. Nismo slišali za stereo posnetke, UKV radio, kasete, CD-je, DVD-je, elektronske pisalne stroje, računala (ne mehanske ne prenosne). Notebook je bila beležnica. Ure smo ročno navijali vsak dan. Nič ni bilo digitalno, niti ure in gospodinjski aparati niso imeli svetlečih prikazovalnikov. In če že govorimo o strojih: ni bilo bankomatov, mikrovalovnih pečic ali radijskih budilk. Da o videorekorderjih in videokamerah sploh ne govorimo. Ni bilo instant barvnih fotografij, ampak samo črnobele in je za razvijanje in razmnoževanje slik bilo potrebno vsaj tri dni. Barvnih fotografij tudi ni bilo. Če je na kakem izdelku pisalo Made in Japan, je to pomenilo, da je slabe kakovosti in ni bilo izdelkov z napisom Made in Korea, ali Made in Taiwan ali Made in Thailand, sploh pa ne Made in China. Nismo slišali za Pizza Hut ali McDonald's, pa niti ne za instant kavo ali umetna sladila. V trgovinah je bilo možno kupiti nekaj za 5 do 10 centov. Sladoled, avtobusna vozovnica ali osvežilna pijača so stale po 10 centov. Nov avto je stal manj kot 1000 dolarjev, a kdo je imel toliko denarja? V mojih časih je trava bilo nekaj, kar smo kosili in ne kadili. Mi smo bili še zadnji, ki smo bili prepričani, da ženska potrebuje moža, da bi imela otroka. Sedaj pa mi povej, koliko misliš, da sem star ? - Ja, dedek. Več kot dvesto let ! ? je odgovoril vnuk. - Ne, dragi moj, samo šestdeset!
  35. Za tako placo pa mora imeti fakulteto! -------------------- Janez zeli zaposliti svojega sina, pa poklice starega prijatelja, visokega drzavnega uradnika: - "Janez pa sploh ni problema. Zaposlil ga bom v drzavnu upravi. Place bo imel okrog 1.000.000 SIT (4000 EUR) pa nic nebo rabil delat! " - "Pa ves, jaz bi rad da on nekaj dela. Nekaj bolj skromnega." - "Pa dobro, ga bom pa zaposlil kot direktorja v eni vredi firmi. Place bo imel okrog 750.000 SIT (3000 EUR) in nekaj malega bo moral tu in tam naredit." - "Samo jaz bi rad da vseeno malo vec dela. Da se nekaj nauci." - "Pa dobro. Te pa bo sef oddelka v tem podjetju. Imel bo okrog 350.000 SIT (1400 EUR) place in dosti bo moral delat." - "Samo jaz bi rad da dobi nekaj bolj skromnega, da bo znal cenit." - "Pa dobro. Povej kolko hoces da zasluzi." - "Pa tam okrog 150.000 SIT (600 EUR) za zacetek." - " E dragi moj prijatelj. To pa ne gre. Za tako placo pa mora imeti fakulteto!"
  36. Lov na slone --------------- Pricujoce besedilo se ukvarja z enim temeljnih problemov clovestva: "Kako ujeti slona?" Po izkusnjah ima vsaka skupina poklicev lastne posebne metode za lov na slone. Tukaj je nekaj najzanimivejsih: Matematiki lovijo slone tako, da gredo v Afriko, odstranijo vse kar ni slon in lovijo razliko mnozic. Izkuseni matematiki bodo najprej poskusili dokazati eksistenco najmanj enega enolicnega slona, preden se bodo lotili lova z metodo navadnih matematikov. Profesorji matematike dokazejo eksistenco vsaj enega enolicnega slona in prepustijo razkritje dejanskega slona studentom. Informatiki lovijo slona, tako, da izpeljejo naslednji algoritem A: 1. Pojdi v Afriko 2. Zacni na Rtu dobre Nade 3. Prekrizari Afriko od juga proti severu dvosmerno v smeri vzhod-zahod. 4. Pri vsakem precenju Afrike naredi naslednje: a) Ujemi vsako zival, ki jo vidis b) Primerjaj vsako ujeto zival z zivaljo, ki jo poznamo kot slona c) V primeru ujemanja se ustavi. Izkuseni programerji spremenijo Algoritem A tako, da zival, znano pod imenom "slon", postavijo v Kairo, tako da se program v vsakem primeru ustavi (terminira). (Opomba: s tem se izognejo neskoncni zanki!) Programerji virusov lovijo slone tako, da na Rt dobre Nade postavijo mis in cakajo v Kairu na credo slonov, ki jo je zajela panika. Programerji Windowsov NT streljajo s popolnoma neprimernim orozjem v popolnoma napacno smer in potem pojasnjujejo, da je za napako kriv slon. Programerji Windowsov 95 storijo enako, le da uporabljajo lok in puscico. Microsoft kupi slona v zivalskem vrtu v Seattlu, ga masovno skopira, dopove celemu svetu, da vsakdo potrebuje enega, da je to idealna razsiritev MS-Officea in izvozi 14 milijonov kosov v Afriko. Strojni inzenirji lovijo slone tako, da gredo v Afriko, ujamejo vsako sivo zival, ki jim precka pot in jo imenujejo slon, v kolikor odstopa teza za manj kot 15% od teze predhodno ujetega slona. Gospodarstveniki ne lovijo slonov. Izhajajo iz tega, da se bodo sloni sami predali, ce bi jim dovolj placali. Statistiki ulovijo prvo zival, ki jo vidijo pomnozijo z n in jo imenujejo slon. Podjetniski svetovalci ne lovijo slonov. In mnogi se nikdar niti enega niso videli. Lahko pa vam ure in ure svetujejo, kako loviti slone. Sistemski analitiki bi teoreticno bili sposobni dolociti korelacijo med velikostjo klobuka in stevilom zadetkov pri lovu na slone, ce bi jim le nekdo povedal kaj je to slon. Prodajni zastopniki ne lovijo slonov. Namesto tega izkoristijo cas za prodajo slonov, ki se sploh niso bili ujeti in obljubljajo dobavne roke najmanj teden dni pred odprtjem lovske sezone. Prodajni zastopniki programske opreme posljejo prvo sivo zival, ki jo lahko ujamejo, preko UPS-a in prilozijo racun za slona. Pretkani prodajni zastopniki programske opreme delujejo v principu podobno, po tem pa posljejo po posti pismo v katerem ponujajo upgrade na plemenitejsega indijskega slona. Prodajni zastopniki materialne opreme ujamejo par zajcev, jih pobarvajo sivo in jih prodajajo kot namizne slone z opozorilom na napredek pri miniaturizaciji v primerjavi s konkurenco. Vodstveni kadri lovijo slone tako, da se slon zaradi dolzine sestanka sam pokonca. Filozofi ne lovijo slonov. Razmisljajo in potem recejo, da tako ali tako ni svobodnih slonov, saj so vsi ujeti na zemlji.
  37. Premešane crke, kako beremo - dobra finta -------------------- Po neki stidui na eni izemd angelksih uivtnierz ni vanzo, v kaskenm vstrnem redu so ckre v bsedei, vanzo je le, da je pvra in zajnda ckra na parevm mtesu. Oltsao je lakho posmenao, bedlesio pa kujlb tmeu lhkao prerbemeo berz teazv. Ralozg je v tem, da ne bemreo vskae ckre poebesj, temevc bedseo kot cleoto. Ce ste uslepi pretrabi, se stritanje.
  38. Svetovalci... ----------------- Ob dezelni cesti v kmetijskem Wyomingu je pastir pasel ovcke. Tovarnisko nov Jeep Grand Cherokee pred njim divje zavre. Sofer, mladenic oblecen v Cerriani obleko, Cerrutti cevlje, z Ray Ban ocali, Omega svicarsko uro in BHS (Bussiness High School) kravato skoci iz vozila in vprasa pastirja: "Mi das eno ovcko ce uganem, koliko jih imas v tropu??" Pastir pogleda mladenica, nato pa na gomazeci trop pasocih se ovcic in rece: "O.k." Mladenic vozilo parkira ob cesti, prikljuci notebook in brezzicni modem na mobilni telefon, skenira pasnik preko satelita in GPS-a, odpre bazo podatkov in 60 Excel tabel, polnih algoritmov, nato pa sprinta 150 strani dolgo porocilo na high-tech mini tiskalniku. Obrne se k pastirju in rece: "Tukaj imas natanko 1.586 ovck." Pastir odgovori: "Recimo, da imas prav. Vzemi ovcko." Mladenic vzame eno izmed zivali in jo da zadaj v vozilo. Ko se pripravi, da bi odpeljal, ga pastir pogleda in vprasa: "No, ali mivrnes uslugo,ce uganem tvoj poklic?" Mladenic odvrne: "Seveda!" Pastir na hitro rece: "Ti si svetovalec." "Natanko tako! Kako pa ves?", vprasa mladenic. "Zelo enostavno", odgovori pastir. "Prvic: prisel si nepovabljen. Drugic, izracunal si mi nekaj, kar ze vem. Tretjic, o mojem delu ne ves nicesar, zato si mocno zelim, da mi vrnes mojega psa!"
  39. Bi radi na dopust? ------------------- SAJ NI VREDNO!!!!!! Leto ima 365 dni. Vsak dan prespite 8 ur, kar skupaj nanese 122 dni. Vsak dan 8 ur počivate, kar pomeni naslednjih 122 dni. Tako vam ostane še 121 dni. 52 dni v letu so nedelje, ko itak ne delate, kar pomeni, da vam za delo ostane le 1e 69 dni. Naslednjih 52 dni so sobote, ko spet ne delate, tako da vam ostane le še 17 dni. Vsak dan imate pol ure pavze, kar letno nanese celih 7 dni. Tako vam ostane le še 10 dni. Najmanj 9 dni v letu je razlienih praznikov in tako vam ostane le še en (1) samcat delovni dan. To je prvi maj, praznik dela, ko spet ne delate. Kdo bi si po vsem tem se sploh zelel dopusta?
  40. PIJAČA PROTI MLADOSTI -------------------------------- (e-posta) Sign and send ! PODPIŠI IN POŠLJI NAPREJ ! Mame proti vinjenim voznikom! English Prevod v Slovenščino --------- ---------------------- I went to a party, Odšla sem na zabavo And remembered what you said. in se spomnila, kaj si mi naročila. You told me not to drink, Mum Mama, naročila si mi, da naj ne pijem alkohola, So I had a sprite instead. pa sem zato popila sprite. I felt proud of myself, Bila sem ponosna na sebe, The way you said I would, kot si tudi ti dejala, da bom, That I didn't drink and drive, saj nisem pila in vozila, Though some friends said I should. čeprav so nekateri prijatelji rekli, da bi lahko. I made a healthy choice, Izbrala sem zdravje And your advice to me was right, in tvoj nasvet je bil pravi. The party finally ended, Zabava se je končala And the kids drove out of sight. in mladi so odšli. I got into my car, Sedla sem v svoj avto, Sure to get home in one piece, prepričana da bom prišla domov v enem kosu, I never knew what was coming, Mum – nisem vedela kaj me čaka, mama, Something I expected least. – - nekaj, kar sem najmanj pričakovala. Now I'm lying on the pavement, Sedaj ležim na pločniku And I hear the policeman say, in slišim policaja kako govori, The kid that caused this wreck fant, ki je povzročil nesrečo was drunk, je bil pijan, Mum, his voice seems far away. Mama, njegov glas se mi zdi tako daleč. My own blood's all around me, - Lastna kri je povsod okrog mene, As I try hard not to cry. – močno se trudim zadržati jok, I can hear the paramedic say, - slišim zdravnika reševalca kako govori, This girl is going to die. – to dekle bo umrlo. I'm sure the guy had no idea, Prepričana sem, da se fantu niti sanjalo ni, While he was flying high, ko je v deliriju divjal, Because he chose to drink and drive, da bom, zaradi njegove izbire, da vozi vinjen, Now I would have to die. jaz sedaj morala umreti. So why do people do it, Mum - Zakaj vendar ljudje to počnejo, mama, Knowing that it ruins lives? saj vedo, da to uničuje življenja? And now the pain is cutting me, In sedaj me bolečina reže, Like a hundred stabbing knives. kot da bi me prebadalo sto nožev. Someone should have taught him, Nekdo bi ga moral naučiti, That it's wrong to drink and drive. da je zelo narobe piti in voziti. Maybe if his parents had, Mogoče, če bi to storili njegovi starši, I'd still be alive. bi jaz še zmeraj živela. My breath is getting shorter, Mum - Moji vzdihljaji so vse krajši, mama, I'm getting really scared. – grabi me globok strah, These are my final moments, to so moji zadnji trenutki, And I'm so unprepared. – jaz sem pa tako nepripravljena. I wish that you could hold me Mum, - Želim si, da bi me močno objela mama, As I lie here and die. – ko tukaj ležim in umiram. I wish that I could say, Želim si, da bi ti lahko povedala: 'I love you, Mum!' "Rada te imam, mama!" So I love you and good-bye. Tako te imam rada, zBogom.
  41. VIOLINIST V METROJU ------------------------ Moški se je usedel na postaji metroja in začel igrati violino. Bilo je mrzlo januarsko jutro v Washingtonu. Igral je 6. Bachovo simfonijo - približno 45 minut. Bil je čas gneče, zato je šlo v tem času mimo približno 1000 ljudi, večina od njih na poti v službo. Po 3 minutah je šel mimo moški srednjih let in ga opazil. Upočasnil je svoj korak, se ustavil za nekaj sekund, nato pa nadaljeval svojo pot. Čez minuto je glasbenik v klobuk prejel prvi dolar: vrgla mu ga je ženska in brez ustavljanja odšla naprej. Nekaj minut kasneje se je nekdo naslonil na zid in ga poslušal, toda kmalu pogledal na uro in odšel. Očitno se mu je mudilo v službo. Še najbolj se je zanj zanimal 3-letni otrok. Mama ga je sicer vlekla, vendar se je uspel ustaviti in si ogledati violinista. Potem ga je mami uspelo odvleči, otrok pa se je še ves čas oziral nazaj. Podobno se je zgodilo še pri nekaj otrocih, toda vsi starši brez izjeme so jih odvlekli naprej. V 45 minutah se je samo 6 ljudi ustavilo in ga nekaj časa poslušalo. Približno 20 ljudi mu je dalo nekaj denarja in potem nadaljevalo svojo pot. Nabral je 32 dolarjev. Ko je končal in je glasba utihnila, tega nihče ni opazil in nihče ni ploskal. Nihče ni vedel, da je bil ta violinist Joshua Bell - eden najboljših glasbenikov na svetu. Igral je eno od najlepših skladb kdaj koli napisanih na violini, vredni 3,5 milijona dolarjev. Dva dni pred tem je igral v razprodani dvorani v Bostonu - povprečna cena sedeža pa je bila 100 $. To je resnična zgodba. Joshua Bell je igral incognito v postaji metroja - dogodek pa je organiziral Washington post kot del preizkusa o percepciji, okusu in prioritetah običajnih ljudi. Ali sprejemamo lepoto? Ali se ustavimo, da bi jo občudovali? Ali prepoznamo talent v neobičajnih okoliščinah? Eden od možnih zaključkov bi bil : Če nimamo časa, da bi se ustavili in poslušali enega najboljših glasbenikov na svetu, ki igra eno najlepših melodij kdaj koli napisanih, koliko drugih lepih stvari v življenju smo in bomo še zamudili ? Zaključna misel: Večina ljudi ceni tisto, kar se kupi z denarjem in to po cenikih, ki jih sestavijo dobičkarji in drugi podobni. Tako ne opazijo stvari, ki so zastonj (kot darilo) in se jih ne da kupiti.......
  42. Ali zlo obstaja? ------------------------ Nekega dne na neki univerzi se profesor odloči, da izzove svoje študente... Vpraša: Ali je Bog ustvaril vse kar obstaja? Študenti odgovorijo pogumno: "Ja, je." “Vse?” vpraša profesor. “Ja, vse”, odgovorijo študenti. “V tem primeru je Bog ustvaril tudi zlo potemtakem?” “Ker zlo obstaja” – je nadaljeval profesor… Noben mu ni odgovoril Nenadoma neki študent dvigne roko in reče “Vas lahko nekaj vprašam, profesor?” “Seveda” , reče učitelj. “Obstaja mraz?” - “Seveda”, odgovori profesor. “Ti ni bilo nikoli mrzlo?” “ Pravzaprav, gospod, mraz ne obstaja. Glede na študije v fiziki, je mraz popolna odsotnost vročine”. “ Predmet je lahko opazovan le če vsebuje in oddaja toploto, kar pomeni, da toplota oddaja njegovo energijo.” “Brez toplote predmeti ne morejo reagirati. Vendar mraz ne obstaja. Izraz “mraz” smo si izmislili kot razlago “pomanjkanja toplote”. “ Pa tema?” , nadaljuje študent. -”Obstaja”, odgovarja profesor. “ Zopet nimate prav, gospod. Tema je popolna odsotnost svetlobe”. “Lahko raziskujete svetlobo in svetlost, ampak ne morete raziskovati teme. Nicholsova prizma dokazuje različne barve, ko se svetloba razkraja glede na različne valovne dolžine. “ “ Tema je izraz, ki smo si ga izmislili, da bi obrazložili odsotnost svetlobe.” In na koncu študent vpraša: “In zlo, gospod, obstaja?” “Zlo je odsotnost ljubezni v srcih ljudi. Odsotnost ljubezni, človečnosti in vere. “Ljubezen in vera sta kot vročina in svetloba. Obstajata. Pomanjkanje vodi v zlobo.” Profesor je bil tiho. Študentu pa je bilo ime Albert Einstein.
  43. Zakaj je svet nevaren? ------------------------ Einstein pravi: "Svet je nevaren. Pa ne le zaradi zlobnih ljudi - temveč zaradi tistih, ki nič ne storijo zoper nje."
  44. Drugo mnenje ------------------------ Gospa zjutraj vstane in stopi na osebno tehnico. Gleda kazalec, kje se bo ustavil, potem pa se jezna obrne k možu: "Ali imate še kakšno tehtnico? Rada bi izvedela še drugo mnenje!" Nekateri hočejo povsod drugo mnenje, čeprav je teža resnice le ena!
  45. Mark Twain - iskrive izjave ------------------------------- Samuel L. Clemens (ne Jackson) ali bolj znan pod nom de plume Mark Twain je bil ameriški pisatelj in humorist. Najbolj je znan po Dogodivščinah Huckleberryja Finna in Dogodivščinah Toma Sawyerja. Zelo je bil spoštovan, prijateljeval je s predsedniki, umetniki, poslovneži in evropsko modro krvjo. In najbolj je spoštovan zaradi svoje nabrite satire. Bil je protiimperialist, pacifist, antirasist, podpiral pa je tudi emancipacijo. Torej zlahka naš junak. In njegove izjave le potrjujejo njegovo nabritost in inteligenco. I. Zgodovina se ne ponavlja, se pa rima. II. Če bi volitve kaj pomagale, bi jih prepovedali. II. Če ne berete časopisov, ste neobveščeni. Če jih berete, ste narobe obveščeni. IV. Ne bojim se smrti. Mrtev sem bil milijarde let, preden sem se rodil, in čutil nisem nobenih neprijetnosti. V. Včasih se sprašujem, če nam vladajo pametni ljudje, ki se hecajo, ali imbecili, ki mislijo resno. VI. Recimo, da ste idiot, in recimo, da ste član Kongresa. A zdaj se že ponavljam. VII. Niso vedeli, da je nemogoče, zato so pač to izvedli. VII. Človek, ki ne bere, nima nobene prednosti pred tistim, ki ne zna brati. IX. Ne pustite, da se vaše šolanje vmešava v vašo izobrazbo. X. Ne motijo me tisti deli Svetega Pisma, ki jih ne razumem, ampak tisti, ki jih. XI. Obleka naredi človeka. Goli ljudje imajo malo ali pa nič vpliva na družbo. XII. Izogibajte se ljudi, ki zaničujejo vaše želje. To počnejo majhni ljudje. Resnično veliki ljudje vam dajo občutek, da lahko veliki postanete tudi vi. XIII. Ko se znajdete v večini, je čas za spremembe. XIV. Najprej poiščite dejstva. Potem jih lahko pačite, kolikor vam je volja. XV. Klasika je tisto, kar vsi hvalijo, a je nihče ni prebral. XVI. Amerika je narod brez izrazitega razreda kriminalcev, z možno izjemo Kongresa. XVII. Pazite, ko berete knjige o zdravju. Že tiskarska napaka vas lahko ubije. XVIII. Nekateri častijo čin, nekateri junake, nekateri moč, spet drugi Boga in zaradi teh idealov se nikakor ne morejo združiti - a vsi častijo denar. XIX. Kogar koli lahko naučim, kako lahko doseže, kar koli hoče. Težava je v tem, da nihče ne ve, kaj hoče. XX. Lepo je, da so odkrili Ameriko. Še lepše bi bilo, če bi jo zgrešili.
  46. Iskrive misli na svoj račun ------------------------------- *Ni pomembno, da se mi danes nič ne da; važno je, da se mi nič ne vzame!!! *Ko je Bog ustvarjal ženam može ... je ženam obljubil, da bodo lahko dobre in idealne može našle v čisto vsakem kotu sveta. In potem je naredil Zemljo okroglo. *Nikoli zares ne odrastemo, samo naučimo se obnašati v javnosti. *Če bi ženske vladale svetu, ne bi bilo vojn. Samo kup ljubosumnih držav, ki se ne bi pogovarjale med seboj. *Otroci na zadnjih sedežih povzročajo nesreče. Nesreče na zadnjih sedežih povzročajo otroke. *Prijatelji so zato, če imaš slab dan, greš in ga pokvariš še njim. *Ne prepiraj se z idiotom. Potegnil te bo na svoj nivo in te premagal z izkušnjami. *Svetloba potuje hitreje kot zvok. Zato nekateri izgledajo pametno, dokler ne spregovorijo. *Večerne novice se začnejo z 'dober večer', nato sledi razlaga, zakaj to ne drži. *Če se ti zdi, da nikomur ni mar, če obstajaš, poskusi zamujati s plačili. *Kako lahko ena samcata vžigalica povzroči gozdni požar, če pa potrebujemo celo škatlico, da lahko zanetimo taborni ogenj? *Ženske ne bodo nikoli enakopravne moškim, dokler ne bodo sposobne hoditi po ulici plešaste in s pivskim vampom ter vseeno misliti, da so seksi. *Zakaj ljudje takoj verjamejo, če jim poveš, da je zvezd štiri bilijone, če pa rečeš, da se barva še ni posušila, pa morajo preveriti? *Čista vest je ponavadi znak slabega spomina. *Vedno si sposodi denar od pesimista. Ne bo pričakoval, da mu ga vrneš. *Diplomat je tisti, ki te lahko pošlje k vragu na takšen način, da se že veseliš potovanja. *"Veš, tako neumna sem bila, ko sem se poročila s tabo." "Vem, ampak sem bil zaljubljen, pa nisem opazil."
  47. Zakaj bi bivši mož užival? ------------------------------- Mojca sreča sošolko Metko, ki spet hodi s vojim "bivšim" partnerjem. Pa jo na samem začudeno vpraša: "Kako, a se nista ločila?" Metka pa odvrne: "Ja seveda, a ko sem opazila kako prasec uživa samsko življenje brez mene, sem ga brž prepričala v nov zakon!"
  48. Sreča ------------------------------- Pravijo: ”Sreča se prikrade skozi vrata, ko si pozabil, da si jih pustil odprta.” Zato - čim več odprtih vrat!
  49. Če bi Napoleon imel "pravdo"? ------------------------------- Aleksander Veliki, Julij Cezar in Napoleon Bonaparte debatirajo o moči Sovjetske zveze (Rusije) in njenem imperiju. Cezar pravi - joj, če bi jaz imel vse te Ruske tanke, bi imperij zagotovo povečal na cel svet. Aleksander odgovarja - z njihovimi letali pa bi jaz zagotovo kar dvakrat zasedel cel svet. Napoleon pa potarna - no, če bi jaz imel njihov časopis "Pravdo", svet sploh nikoli ne bi izvedel, da sem izgubil bitko pri Waterlooju.
  50. Ganljiv nauk za starše ... in otroke ------------------------------- Beri spodaj - zgodba je stara - pa vendar ni narobe, če jo še enkrat preberemo. Nekega dne je Thomas Edison prišel domov in dal mami pismo. “Učiteljica mi je dala to pismo in rekla, da ga moram dati direktno in samo tebi,” je rekel mami. Med branjem pisma je mati dobila solzne oči … Sinu je prebrala pismo: “Vaš sin je genij. Naša šola je premajhna zanj, saj nima tako dobrih učiteljev, da bi ga lahko učili. Predlagamo, da ga učite sami doma.” Mnogo let po mamini smrti je Thomas Edison postal en največjih izumiteljev stoletja. Nekega dne je pregledoval družinske zadeve. Našel je tudi zloženo pismo v kotu predala mize. Vzel ga je in odprl. V pismu je pisalo: “Vaš sin je mentalno zaostal. Naj ne hodi več v to šolo.” Edison se je zjokal … in nato zapisal: “Thomas Alva Edison, zaostal otrok z izjemno mamo, je postal genij stoletja.” Edison je le eden od dokazov, da je pedagogika razsvetljenstva vsekala mimo in zato danes trpi veliko otrok. Večina otrok (oz. odraslih) ne najde svojih talentov, ker jim je šola dopovedovala, da jih nimajo ...
  51. Oče, letos si imel srečo ------------------------------- Janezek pride domov s spričevalom in pravi: "Oče, letos si imel srečo." "Zakaj pa?" - "Jeseni ti ne bo potrebno kupovati novih učbenikov."
  52. Baletna predstava ------------------------------- Ana je šla s svojimi starši na baletno predstavo. Naslednji dan jo je prijateljica vprašala: "Kako je bilo včeraj v gledališču?" - "Čudovito. Najprej so ugasnili luči in moj oče je kmalu zaspal. Tedaj so začele plesalke plesati po prstih, da ga ne bi zbudile."
  53. Kdo je najbolj pameten ------------------------------- "Kdo je najbolj pameten v vašem razredu?" vpraša stric vnuka Mihca. "Nihče!" - "Kako nihče?" - "Naš učitelj pravi, da je med nami eden od nas neumnejši od drugega."
  54. Zgodba o opicah ... ------------------------------- Bilo je nekoč, ko je nekje v neko vas prišel neznanec. Vedel je, da tam živi na tisoče opic. Vaščanom je tako ponudil 10 dolarjev za vsako opico, ki jo bodo zanj ulovili. Vaščani so z navdušnjem sprejeli neznančevo ponudbo in se nemudoma odpravili na lov. Mož je nato od njih odkupil na stotine opic, ki so jih ti uplenili in ko se je število opic naokoli zmanjšalo, so jih vaščani prenehali loviti. Neznanec je zato dvignil svojo ponudbo in vaščanom ponudil 20 dolarjev za vsako opico. Vaščani so se brez oklevanja ponovno podali na lov. Število opic je še bolj upadlo in ljudje so se spet vrnili h kmetovanju. Mož je zato ponudbo povečal na 25 dolarjev in sčasoma je opic ostalo tako malo, da je bilo skoraj nemogoče najti še kakšno. Mož je potem objavil novo ponudbo. Za vsako opico je vaščanom ponudil 50 dolarjev. Hkrati je moral zaradi posla odpotovati in za odkup opic je pooblastil svojega pomočnika. Ker šefa ni bilo, je pomočnik vaščanom dal ponudbo: "Poglejte vse te opice v kletkah, ki jih je zbral moj šef. Prodam vam jih za 35 dolarjev in ko se šef vrne v vas, mu jih prodajte za 50 dolarjev za vsako". Vaščani so se res organizirali. Zbrali so vse svoje prihranke in odkupili vse opice. Nikoli več niso videli ne moža, niti njegovega pomočnika, ostalo je le vse polno opic. Sedaj bo lažje razumeti zgodbe o delnicah, hipotekah in bankah, ki jih je zadnja leta vse polno; morda bo tudi lažje razumeti svetovne finančne krize. Podobnost z zgodbo o opicah je samo slučajna.
  55. Direktor prvi napiše odpoved ------------------------------- Lahko, da vam pride spodnja modrost kdaj prav. Če prihaja čas sprememb, bi si veljalo vzeti vzor pri Japoncih. Ko se pri Japoncih pojavijo težave v podjetju, najprej zmanjšajo plačo direktorju! Če se težave še stopnjujejo, je direktor prvi, ki napiše odpoved. Japonci ne odpuščajo navadnih delavcev, zato ker menijo, da ni slabih vojakov, so samo slabi generali.
  56. Nehvaležni, predrzni in leni ------------------------------- Direktor podjetja odpusti enega izmed delavcev in mu reče: »Žal mi je, da vas moram odpustiti. Bili ste mi kot sin!«»Kako to mislite?«»Nehvaležni, predrzni in leni.«
  57. Obljuba ------------------------------- Mlad kandidat že zamuja na razgovor za novo delovno mesto, pa nikjer ne najde parkirnega mesta. Polglasno pravi: »Ljubi Bog, če mi zdaj najdeš parkirni prostor, obljubim, da bom vsako nedeljo pri maši in ne bom več lagal.« V tistem se pojavi prostor in on pravi: »Ok, nima veze, tu je eno mesto frej.«
  58. Konec je blizu! ------------------------------- Župnik in mežnar stojita ob vaški cesti in zabijata v tla tablo z napisom: “Konec je blizu! Obrnite se, dokler še ni prepozno!” Mimo pridrvi avto, voznik skozi okno zavpije: “Pustita ljudi pri miru, vidva, verska fanatika!” Čez nekaj trenutkov se zasliši cviljenje zavor in nato glasen pljusk. Mežnar se obrne k župniku: “Ali mislite, da ne bi bilo bolje, če bi preprosto napisala: 'Most je podrt'?”
  59. Povej jim, da me ni ------------------------------- Sveti Peter pride k Bogu in pravi: "Prav res ne vem, kaj naj naredim. Pred vrati imam štiri ateiste, ki bi radi govorili s Teboj." Bog se nasmeje: "Povej jim, da me ni."
  60. Napake in razvoj ------------------------------- Albert Einstein je zapisal: »Kdor ni nikoli napravil napake, ni nikoli poizkušal kaj novega.«
  61. Kaj je zdrav razum? ------------------------------- “Zdravi razum ni nič drugega kot skupek predsodkov, ki se naberejo v možganih pred osemnajstim letom starosti.” (Albert Einstein)
  62. Neobičajen um ------------------------------- “Potreben je zelo neobičajen um, da se loti analize očitnega.” (Alfred North Whitehead)
  63. Gospod ------------------------------- “Gospod je vzvišen, ni pa zloben.” (Albert Einstein)
  64. Zgodbi o prof. I. Kuščerju ------------------------------- Bivša študentka pripoveduje ("podatek odveč") Pri Kuščerju sem imela matematično fiziko (mafijo) in toploto. Profesor Kuščer je pri nalogah dajal podatke odveč. Pa so ga nekoč študentje vprašali: - Kaj je to: rumeno je, obešeno na steni in žvižga? - Kanarček! - Ne, brisača. - Kaj pa žvižga? - Podatek odveč. Od takrat ni več dajal podatkov odveč. ------------------------------------------------------ Bivši študent pripoveduje Kuščer nas je imel samo še seminar in občasno je (rad) popravil sam sebe (lastne stavke, ki jih je že prvič dodal ali popravil) - a ko smo mu to povedali, je bil dobrovoljen in je odvrnil, da se tega zaveda, in da naj sami napišemo tekst tako, da bo prav ... Kaj pa zgodba o "mafiji"?
  65. Julij Cezar (100 pr. Kr. - 40 pr. Kr.) ----------------------------------------- Halo, Cezar, kako ste? Kar dobo, saj je vsaj zame bilo umreti manj boleče, kot roditi se. Zakaj? Ker sem se rodil s carskim rezom, ki je bil celo prvi na svetu. Zato ga imenujejo po meni carski rez. Ponekod pe se z besedo Cezar, cesar, Kaiser, car naslavljajo imperatorji? Izhajam iz družine Rimskega vojščka, ki si je nadel ime Cezar, ko je s kopjem ubil edinega slona, ki je s Hanibalom čez Alpe prišel v Italijo. Po kartažansko je bil slon cezar. Todi vaše ime Julij se še danes uporablja po vsem svelu? Rojen sem bll julija, zato smo v Rimu mesec poimenovali julij. Sicer sem preuredll tudi koledar iz Luninega v julijanski. Ponekod je tak še danes. Tudi Alpe imajo vaše ime? Ko sem se bajeval s Helveti, ki so prebivali za Alpami, sem se zaljubil v te hribe. Zato je prav, da imajo moje ime, Julijske Alpe. Večji del življenja ste bili odličen vojskovodja in se borili na vseh koncih rimske države. Kje vam je šlo najbolj za nohte? Ko sem se v galskih vojnah boril z njihovim vodjo Vercingetoriksom. Nad Galci smo napravili pravi masaker. Celo Rimljanom to ni bilo všeč. Kaj pa Vercingetoriks? Predal se mi je, rakoč: "Močnega človeka je premagal še močnejši!" Naj bi si s temi besedemi pridobil milost? Ja, ampak jaz sem ga za šest let zaprl v rimsko ječo in ga potem usmrtil. V bojih pri Alesiji so vas zajeli pirati? Ja, 38 dni sem moral veslati na njihovi ladji. A ko je poglavar zahteval odkupnino zame, sem mu dejal, naj jo zviša na 50 zlatih talentov, ker da ne ve, kdo sem jaz. No, potem me je izpustil. Ste se z njim še srečali? Ja, potem sem premagal njegove pirate in jih vse križal. Kje vse ste se borili? V Španiji, z Germani, Helveti, Galci, v Britaniji ... Je takrat že kazalo, da bodo Britanci nekoč vodilna država na svetu? Kje pa, Britanija je bila dežela bednih ljudi. Le srebra je imela veliko. Večkrat ste bili poročeni, a vas to ni motilo pri romanci s Kleopatro? Ja, ko sem zasedel Egipt, sva imela ljubezensko razmerje, iz katerega se je rodil sin. Ampak čeprav sem bil sicer družinski človek, sem imel mnogo preveč poslov, da bi se posebej ukvarjal z ženskami. V Rimu ste bili vse vplivnejši. A čeprav ste dali svetu ime za imperatorja, sami niste to nikoll bili ... Kar nekajkrat so mi ponujali kraljevsko krono. A sem jo vselej zavrnil. In ko so me naslavljali s kraljem, sem dejal: "Jaz nisem kralj, jaz sem Cezar!" Potem pa ste leta 49 vseeno prestopili Rubikon? Te reke med Galijo in Italijo s svojimi legijami ni smel prostopiti noben vojskovodja. Jaz pa sem dejal: "Alea lacta est" ali po vaše "Kocka je padla!" in odkorakal v Rim. Pozneje ste imeli še en vojaški pohod, ki se ponaša z izrokom: "Prišel, videl, zmagal!" To je bilo v Pontu pri Bosporju, kjer sem res na hitro zmagal, zato je bilo moje poročil senatu: "Veni, vidi, vici!" res ustrezno. Med Rimljani ste bili priljubljeni! Ja, izposloval sem, da se razdeli zemljo revežem. 150 000 brezposelnim Rimljanov pa omogočil delo. Uvedel sem vrsto reform, odpisal dolgove, rimski državi pridružil Sicilijo, severno Italijo, Španijo ... In uvedel več demokracije. A vsi s tem niso bili zadovoljni? Močna struja proti diktaturi me je na marčne ide (Idus Martii) leta 44 obstopila v senatu, in ker nisem ugodil eni njihovih želja, so me kar 23-krat prebodli z noži. In med njimi celo moj posinovljenec Brutus, tako da so bile moje zadnje besede v življenju: "Tu quoque Brute, fili mi!" Tudi ti, Brutus, sin moj! so morda vaše najbolj znane besede, a neki jasnovidec vam je napovedoval, da bodo marčne ide za vas usodne? Ja, žal sem se mu posmehoval, čes marčne ide so že prišle, on pa mi je odgovoril: "A nišo še prešle!" * Marčne ide (Idus Martii) so v starem Rimu praznovali na prvo polno luno takrat prvega meseca (Martius - marec). Naznanile so prihod novega leta, sprememb, novih izzivov in sprejemanja odgovornosti novoizvoljenih konzulov.
  66. Kdo je tukaj bolj neumen? ------------------------------- Direktor vpraša uslužbenca ob reševanju nekega problema: "Kdo je tukaj bolj neumen, ti ali jaz?" Podrejeni odgovori - šlišal sem, da vi v službo ne jemljete neumnih.
  67. Če hočes imeti resnične prijatelje, zveste sodelavce, ------------------------------- se ne norčuj iz soljudi in jih ne podcenjuj! Oni bodo mirno živeli naprej, je pa vprašanje če boš TI.
  68. Vključenost v družbo ------------------------------- Če opaziš, da se ljudje neradi družijo s tabo, večinoma ni krivda v njih, ampak v tebi. Ne iskati v ljudeh pomoči in krivde, ampak jim ti sam pomagaj, da te sprejmejo - pa tudi če traja nekoliko dlje ... Ne bodi cmera in ne nasilnež - kajti, kdo mara take ljudi (socialne ustanove po službeni dolžnosti ...).
  69. Ostanite realni ------------------------------- Obljuba je bedakom ljuba.
  70. Zavedajte se realnosti ------------------------------- Večino človeške zgodovine tatovi nadzorujejo poštene ljudi ali so dovolj pošteni. So pa trenutki napredka, ko temu ni tako.
  71. Tvoja matematika pravilna, fizika pa nemogoča ------------------------------- Tukaj omenimo še zgodbo, danes skoraj že pozabljenega, belgijskega fizika in teologa Éduarda Lemaîtra. Leta 1927 objavi svojo svežo idejo ("A homogeneous Universe of constant mass and growing radius accounting for the radial velocity of extragalactic nebulae" - v "Annales de la Société Scientifique de Bruxelles") in sicer, da se vesolje širi. V njej prvi izpelje Hubblov zakon in poda prvo opazovalno oceno "Hubblove konstante". Takrat Einstein še ni sprejel Lemaîtrove ideje in je zavrnil zamisel o širjenju vesolja ter njegovo matemtiko. Lemaîtreu je baje zabrusil, da nima pojma o matematiki. A Lemaître mu ni ostal dolžan in mu takole odgovori: "Vos calculs sont corrects, mais votre physique est abominable (Tvoja matematika je sicer pravilna, vendar je fizika nemogoča)." Kdo je imel prav, se ve - Lemaître. Da pa resnica ne sme pripadati vsakomur - tako je življenje - kaže prevod Lemaîtrovega dela leta 1931 v angleščino. Del teorije, ki se je nanašal na oceno "Hubblove konstante", ni bil preveden v angleščino - iz razlogov, ki (za nekatere) niso bili nikoli primerno obrazloženi (- eni trdijo, da jo bila to želja samega Lemaîtra, a zakaj?). Podobnih primerov je v zgodovini ogromno - in tudi danes. Je pa več variant na temo – kdo je komu kaj zabrusil (kdaj so stavki celo obrnjeni – a redko).
  72. Potrpežljivost je mast božja, ------------------------------- samo revež je tisti, ki se z njo maže ..., a le bedak gre z glavo skozi zid ..., pa vendar je sreča je na strani pogumnih ..., - le modra kombinacija povedanega nam da pametno rešitev.
  73. Sit ne razume lačnega in zdrav ne bolnega ... -------------------------------
  74. Kako Bog kaznuje? ------------------------------- Bog male grehe kaznuje takoj (recimo, ko krademo pridelke stari ženici in se spotaknemo ob ograji ...), velike grehe pa obilno (recimo ropanje bank), a s časovnim zamikom. ali krajše Bog male grehe kaznuje takoj, za večje pa malo počaka.
  75. Kdaj se pametni umaknejo? ------------------------------- Ko nam mali kamenček pade v čevelj, se sezujemo in ga odvržemo, ko pa proti nam frči velika skala (ko nas recimo maltretita neumen šef, psihopat) se raje umaknimo, da bomo preživeli. -----------------------------------------------------------------
  76. Zvita vprašanja
  77. Nekateri pregovori
  78. Test inteligence
  79. Murphy-jevi zakoni
  80. Nekateri pregovori
  81. MOŠKI LETA !?!?!?!?!?!?!
  82. Otroški luskani vici s SLIKICAMI
  83. Slovenske neodvisne veje oblasti in strokovnost.
  84. Zvita vprašanja
  85. Optične in miselne prevare - HM
----------------------------------------------------------------------



  • Različne zabavne, otroške in poučne animacije



    Nazaj na domačo stran.