Mujo se vrze iz neboticnika. Ko prileti na tla, se pobere in se malo ocisti. Nato pritece nek gospod k njemu in ga prasa, kaj se je zgodilo. Mujo odgovori: "Kako naj jaz vem, saj sem ravnokar prisel."


Mujo pravi Hasotu: "Haso, ima tri razloga, zasto ja j***m Fatu, a ona ima na sebi gas masku!"
Haso: "Pa koji su to razlozi ?"
Mujo: "Prvi: ljepse izgleda. Drugi: ljepse mirise. I treci: da vidis samo kako ona mjesa, kad joj stavim poklopac u filter !"


Pitaju Muju: "Jel' ba, Mujo, jel ti zena bila nevina kad se udala za tebe ?"
Mujo: "Jebiga, sta ja znam... Jedni kazu da jest, a jedni da nije..."


Fata in Mujo gresta v kino. Gledata vojaski film, sedita v zadnji vrsti. Sredi filma pravi Fata: "Mujo, meni se opasno prdi!"
Mujo: "Nemoj sada, kasnije ces..."
Malo kasneje: "Mujo, meni se opasno prdi!"
Mujo (ze bolj jezen): "Nemoj sada, kasnije ces!"
Se malo kasneje: "Mujo, meni se OPASNO prdi!"
Mujo: "Ajde, dobro. Pustaj ga, al tada, kad netko na filmu baci bombu."
In res, Fata prdne, ko poci bomba. Nekaj casa je vse tiho, ko se oglasi nekdo v prvi vrsti: "Je*em mater onome ko baca bombe, a bas KANALIZACIJU pogaca !!!"

 

Mujo in Haso se med zadnjo vojno zelo sestradana odlocita, da bosta kmetu, ki ze ima nekaj kokosi, eno ukradla za prepotrebno potezitev lakote.
Mujo rece Hasotu, naj bo na strazi, ce pa kdo pride, ga naj opozori. Mujo se odplazi v kokosnjak, in ko hoce vzeti kokos, zacne petelin glasno kikirikati. To zbudi kmeta, le ta pa stopi iz hise, vzame jekleno cev in se odpravi do kokosnjaka. Tam vidi Mujota, kako krade kokos, in ga z jekleno cevjo udari po ustih, ter mu polomi vse zobe. Mujo ves prestrasen pribezi do Hasota, ta pa ga ves zaspan (na strazi je zaspal) vprasa: "Mujo gdje ti je kokoska ?"
Mujo pa mu z rokami zakritimi usti odgovori: "Ma ja nemogu, Haso, idi ti, meni je smjesno."

 

American, nemec in Haso se srecajo v nebesih in se pogovarjajo kako so umrli.
Pa rece american: "Kupil sem lotusa, pa sem se zaletel v drevo in ubil."
Pa rece nemec: "Kupil sem porseja, pa sem se zaletel in ubil."
Pa rece Haso: "Kupio sam ficota a umro od gladi."
 

Sta bila Haso in Mujo na carini brez potnih listov in nista vedela, kako bi prisla cez mejo. Nakar se Mujo spomni, da bi se preoblekla v kravo. Mujo si je nataknil glavo, Haso pa trup. Ko sta prisla na carnino, ju carinik ustavi, ker se mu je zdela krava silno sumljiva. Zato je kravo peljal na preizkusnjo. Kar naenkrat se zacne Haso rezat, pa ga vprasa Mujo:
- Kaj se rezis ?
- Lej, 10 litrov vode bos moral spiti!
Haso se zacne ze spet rezati, pa ga vprasa Mujo:
- Kaj je ze spet ?
- Lej, seno bos moral jesti.
Mujo ga je s tezavo pozrl, nato pa se zacne na ves glas krohotati, pa ga vprasa Haso:
- Kaj pa je ?
- Glej, bika peljejo...!


Haso povabi Mujota na vecerjo. Mujo pride do Hasota in zagleda na vratih listek:
"Ha, ha, ha, Mujo, sploh me ni doma!"
Mujo se odloci, da mu bo to vrnil, zato pripise na listek:
"Ha, ha, ha, Haso, sploh nisem bil tukaj!!"


Mujo in Haso sta sla v hotel. Mujo je takoj zaspal, Haso pa ni mogel. Ko se mu je koncno zacelo dremati, pa je Mujo zacel strasansko prdeti. Pa je sel Haso malo okoli in nasel dolgo gumijasto vrtno cev. Vzel jo je in jo en konec zataknil Mujotu v zadnjico, drugega pa vrgel skozi okno. Ko se je drugi dan zbudil, je sel malo naokoli in srecal Mujota. Ta je bil ves zelen, komaj se je se vlekel...
Haso: "Kaj je s tabo?"
Mujo: "Vceraj sem med spanjem toliko prdel, da so mi creva ven pogledala. Komaj sem jih dobil nazaj noter!"


Isao Mujo polagati vozacki ispit po peti put. Vraca se on kuci nakon ispita i pita ga Fata: "Kako je bilo?"
Mujo: "Ma pusti me bona, opet sam pao!! Je*o me u krivini, je*o me u pravcu, je*o me na semaforu !!!"
Veli Fata: "Mene samo je*o u garazi, i ja polozila iz prve!"


Mujo si v restavraciji zazeli za kosilo divje svinje. Natakar mu odvrne: "Zal mi je, zmanjkalo. Imamo pa eno navadno svinjo, ampak bom narocil kuharju, naj jo posteno znervira!"