V koncentracijskem taborišču ukaže Hitler vojakom naj zberejo vse zapornike na glavnem trgu ter jih postavijo v vrsto. Rečeno storjeno. Vsi stojijo v vrsti, ko se oglasi Hitler:"Danes je moj roj. dan in vam bo prizaneseno." Pristopi do prvega v vrsti in vpraša:
"Kolko skočiš v višino?"
"1 Meter", Vojak mu da 1 žemljo
"Pa ti?" vpraša drugega.
"2 metra", reče drugi, vojak ga malce čudno pogleda vendar mu da 2 žemlji.
"Koliko pa ti?"
Tretji se pohvali češ da bo dobil več:
"3 metre natanko"
Vojak pogleda Hitlerja, ta pa:"Ubi ga. Preskoči nam ograjo."

Pride božiček v Afriko obdarovat otroke in vzame v naročje enga majhnega črnčka ter reče ho, ho, ho, kaj si pa ti želiš od božička? Pa reče črnček, veš božiček jaz nisem že štirinajst dni nič jedel. Božiček pa reče z ostrim glasom HO, HO, HO, kdor nič ne papca ne dobi darila.
 

Letalska nesreča
Danes zjutraj se je v Albaniji zgodila najhujša letalska nesreča v zgodovini te balkanske države. Dvosedežno motorno letalo "Cessna, model 152" je strmoglavilo na pokopališče v Tirani. Albanska policija in reševalci so našli že 826 žrtev nesreče. Verjetno bo število žrtev še naraslo. Izkopavanje trupel se bo namreč nadaljevalo pozno v noč.

Janezk reče matki :mami, mami fotr se je na podstrešju ubesu matka vsa živcna laufa gor pa vidi, da ni nič pa pride dol se pa janezek smeji hahaha hecal sm se v kleti se je.
 

KITAJSKI PREGOVOR :

Pes, ki laja .................. ni dovolj kuhan!
 

Kaj je nekaj majhnega in rdečega v kotu?

dojenček, ki se igra z žiletko

Dva mala Etijopijca klecita na vrocem pesku..in eden gloda kost..pravi drugi dej mi mal, lacen sem..pravi prvi nedam,sam si poisc kaj za jest..nato tisti...zalostno..sej prov ze prov moja mami bo tud umrla.
 

Mož dobi sporočilo iz bolnišnice iz katerega je razvidno, da je bila žena udeležena v hudi prometni nesreči. Takoj odhiti v bolnišnico, kjer najde njenega zdravnika, ki mu pravi:
"Bojim se, da imam slabe novice. Vaša žena je v prometni nesreči težko poškodovala hrbtenico."
"Oh ne", odgovori on, "kakšno pa je sedaj stanje ???
"Pa", resno pravi zdravnik "Vitalni znaki so stabilni, ampak poškodba je težka. Ostala bo trajno in popolnoma paralizirana. To pomeni, da jo boste morali odslej hraniti".
Mož na te novice začne jokati.
"Normalno, potrebno ji bo menjati plenice najmanj 5 krat dnevno, ker ne bo imela nikakršne kontrole nad mehurjem".
Mož se prične nekontrolirano tresti in jokati.
Zdravnik nadaljuje: "Ravno tako ji boste morali obvezno čistiti blato, ker ne bo imela kontrole nad prebavo. To boste morali delati zelo pogosto in temeljito da se boste izognili nevarnosti infekcije."
Ubogi mož je sedaj že čisto iz sebe od strahu in šoka, ne pride več do sape in joka na tleh.
V tem trenutku mu zdravnik položi roko na ramo in pravi:
"Ma zajebavam se, stari. Mrtva je !!!"

Na popoldanskem joggingu skozi gozd moški zagleda na tleh mrtvo žensko. "Kaj? Najbolje, da na drugi strani gozda pokličem policijo" si misli in teče dalje. Nato na tleh zagleda moškega z nožem v srcu in spet pomisli: "Tule pa se je moralo zgoditi nekaj hudega!" in teče naprej. Le malo naprej naleti še na mrtvega mladega dečka, ki se je z vratom zagozdil med veje in se zadavil. "Tole je pa res grozno, prava tragedija" si reče in odhiti dalje. Čez kak kilometer pa ob poti zagleda mlado deklico, ki neutolažljivo joka. "Kaj ti je deklica?" jo povpraša.
"Z mamico, očkom in bratom smo odšli na sprehod, pa je najprej mamico kača pičila, na to je očka stekel po nož, da bi ji prerezal rano in izsesal kri, pa je padel na nož. Nato je še bratec stekel po pomoč, se z vratom zagozdil v rogovilo in se zadavil. Joj,joj,jooooooj....".
Moški jo pogleda, si začne odpenjati hlače in pravi: "Danes pa res ni tvoj dan..."
 

Greta Franca pa Lojz pijana ko čepa domov iz gostilne in sicer po železniških tirih. Pa zagledata na tirih nogo, pa pravi Franca Lojzu:''toti ma pa čist iste hlače, ko jih ma Janez''. Pravi Lojz nazaj: Franca, ti ga serješ.''
Greta naprej, vidita roko na tleh in se dialog ponovi. Greta še dalje, pa vidita na tleh trup in se dialog spet ponovi. Pol pa prideta do glave, vidita da je Janezova, te pa pravi Lojz:'' madona, pa se Janezu ja menda ni kaj zgodilo?!''

Južna Afrika...apartheid. Možakar povozi dva črnca. Enega odbije daleč od avta, drugi mu pa skoz šipo prileti noter v avto. Preživita nesrečo. Po okrevanju sta aretirana ter obsojena. Tisti, ki je zletel v avto je dobil 15 let zapora zaradi poskusa vloma. Drugi pa...30 let, ker je poskušal pobegniti s kraja zločina...!!
 

Mali na berglah ,z eno nogo samo, ves srečen pricaplja domov
"Mama, mama! Danes sem pa vesel in ti bom malo nagajal!!"
"Ne boš, ne! Sicer ti bom še drugo nogo odsekala!"
 

V norišnici se je enmu norcu čist dokončno zmešal. Skozi okno svoje celice je nekako skočil v bazen spodaj z namenom, da se ubije (plavati ni znal). Ko se je utapljal, pride njegov prijatelj drugi norček, skoči v vodo in ga potegne ven, komaj živega.Naslednji dan zdravniki obiščejo drugega norčka in mu sporočijo žalostno novico:"Zelo nam je žal, toda tvoj prijatelj prvi norček se je obesil."Drugi norček se veselo zasmeje:"To pa že ni res! Jaz sem ga obesil, da bi se posušil."
 

Družina Krutič se pelje na morje.
Vidijo na cesti mačko.
Oče: JO POVOZIMO?
Vsi: JAAAA!
Kosti letijo, kri šprica, Krutiči se smejejo.
Pol spet vidijo pse.
Oče: POVOZIMO?
Vsi: JAAAA!!!
In kosti letijo, kri šprica, Krutiči se smejejo!
Pol vidijo slona.
Oče: POVOZIMO?
Vsi:JAAA!!
In kosti letijo, kri šprica in slon se smeje!!

So vprašali enega belca v južno afriški republiki, če ima kaj proti črnuhom.
Odgovor: Nič, oziroma nič efektivnega.

So vprašali enga v Južni Karolini, če ima kaj proti črnuhom.
Odgovor: Popolnoma nič, vsak bi si moral enega privoščit.

Kaj je zeleno in kosi travo?
Kaj pa tebe briga, kako imam pobarvanga svojega črnuha??

Enmu tipu umre tašča, pa ga pošlje družina organizirat krsto. Ko mu jih razkazujejo, mu kažejo takšne z astronomskimi cenami. Tip zavija z očmi, dokler mu ne ponudijo že čist navadnega lesenega zaboja, vendar mu je še vedno predrago.
Pa ga prodajalec le vpraša, kolko je sploh pripravljen plačati za krsto. Pa tip odgovori, da okol 20 jurčkov. Nakar pravi prodajalec:
''Prav, ni problema. Pripeljite taščo sem, pa bomo namontirali štiri ročaje.''

Na farmo piščančkov pride tip in kupi 5.000 piščančkov, starih 5 dni. Se isti tip vrne čez nekaj dni in ponovi naročilo. Ko pa se vrne še tretjič, pa je lastnik farme že malo radoveden, pa ga le vpraša kaj dela s toliko piščanci. Pa tip odgovori:
''Ma ne vem, očitno delam neki narobe. Ali jih pregloboko sadim ali pa premočno zalivam, nikak da mi ratajo.''

Vpraša sinko mami:" Zakaj sem jaz črn, ti pa bela?"
Mami odgovori: "Bodi tiho, je bil taki žur, bodi vesel, da ne lajaš!"
 

Gresta serijski morilec in punčka v gozd.
Punčka pravi:"Joj kako je mene strah, tako mračno in prav grozljivo je."

Serijski morilec pa nadaljuje: "Ja,kako bo šele mene strah, ko bom šel sam
nazaj!"
 

Poštar prvič dostavlja pošto v nekem bloku v Ljubljani. Ko pozvoni,mu odpre
majhen debilček.
Poštar: "Je oče doma?"
Debilček: "Ne, je v norišnici."
"Kaj pa mama?"
"Tudi ona je v norišnici."
"Sestra?"
"Tudi."
"Brat?"
"Na Oxfordu!"
"Kako na OXfordu, cela družina v norišnici, brat pa na Oxfordu?"
" Ja v špiritu."