Naucite se kitajsko...

That's not right .......................... Sum Ting Wong
Are you harboring a fugitive?.............. Hu Yu Hai Ding
See me ASAP................................ Kum Hia Nao
Stupid Man ................................ Dum Fuk
Small Horse ............................... Tai Ni Po Ni
This is a tow away zone ................... No Pah King
I bumped into a coffee table .............. Ai Bang Mai Fa Kin Ni
I think you need a face lift .............. Chin Tu Fat
Your body odor is offensive ............... Yu Stin Ki Pu
Great ..................................... Fa Kin Su Pah

Mladi indijanec stopi v šotor svojega poglavarja, ki mu je ime Oblak, ki pluje po nebu. In ga vpraša. "Poglavar... ti si izbiraš imena za novorojenčke. Povej... kako si izmisliš ime?" Poglavar pokadi pipo in odgovori "Takojšnja inspiracija. Otroka poimenujem po prvi stvari, ki jo vidim. To je uporabljal tudi moj oče. Ko sem se rodil je pogledal ven in je videl oblak, ki pluje po nebu. Zato me je poimenoval Oblak, ki pluje po nebu. Sedaj pa mi povej Dva psa, ki fukata. Zakaj te to zanima?"

Ekonomika narodov:

TRADICIONALNA: Imas dve kravi. Eno prodas in kupis bika. creda se
razmnozuje in gospodarstvo raste. Ko si dovolj bogat, se upokojis...

INDIJSKA: Imas dve kravi. Po bozje ju castis.

PAKISTANSKA: Si brez krav. Trdis, da so indijske krave tvoje.

AMERIŠKA: Imas dve kravi. Eno prodas, drugo prisilis, da daje mleka za
stiri. Krava pogine. Krivdo za to naprtis kakemu narodu, ki ima veliko krav
in trdis, da ta narod predstavlja nevarnost za clovestvo. Napoves mu vojno,
da bi resil svet in mu pokrades krave.

FRANCOSKA: Imas dve kravi. Zacnes stavkati, ker hoces imeti tri.

NEMŠKA: Imas dve kravi. Genetsko ju obdelas, tako da zivita sto let, jesta
enkrat mesecno in se sami pomolzeta.

ANGLEŠKA: Imas dve kravi. Obe sta nori.

ITALIJANSKA: Imas dve kravi, ne ves pa, kje sta. Odpravis se na kosilo.

ŠVICARSKA: Imas pet tisoc krav, od katerih nobena ni tvoja last. Zaracunas
drugim, da pazis na krave.

JAPONSKA: Imas dve kravi. Zmanjsas ju na desetino prvotne velikosti. Po
vzorcu izdelas licne kartonske lutke krav, ki jih pod trgovsko znamko
Cowkimon prodajas po vsem svetu.

RUSKA: Prestejes krave in ugotovis, da imas dve. Prestejes ju znova in
izves, da jih imas pet. Pri ponovnem stetju jih nastejes 42. Prenehas se
ukvarjati s tem in odpres naslednjo steklenico vodke.

IRANSKA: Imas dve kravi. O gospodarstvu nimas pojma. Eno izberes za
predsednika vlade, drugo za predsednika drzave.

SLOVENSKA: Tvoj sosed ima dve kravi. Zelis, da bi mu obe crknili.

Še nekaj boleèih o otrokih:

Kaj je razlika med kupom dojenèkov in kupom peska?
Ne vem...
Kupa peska se ne da prelagat z vilami

Sinko potopi roko v posodo s kislino in zavpije: Mamaaaa, ta posoda nima dna!

Kaj so to mešani občutki?
Če se tašča ubije s tvojim novim BMW-ejem.

Zakaj se ženske danes ne poročajo več tako pogosto?
Ker imajo raje pršut v hladilniku, kot pa prasca v dnevni sobi.

Kids in grade school think fast

TEACHER: John, how do you spell "crocodile?" JOHN: K-R-O-K-O-D-A-I-L" TEACHER:
No, that's wrong JOHN: Maybe it's wrong, but you asked me how I spell it.

TEACHER: What is the chemical formula for water? SARAH: H I J K L M N O!!
TEACHER: What are you talking about? SARAH: Yesterday you said it's H to O!

TEACHER: Willie, name one important thing we have today that we didn't have ten
years ago. WILLIE: Me!

TEACHER: Tommy, why do you always get so dirty? TOMMY: Well, I'm a lot closer to
the ground than you are.

TEACHER: Ellen, give me a sentence starting with "I." ELLEN: I is... TEACHER:
No, Ellen.... Always say, "I am." ELLEN: All right... "I am the ninth letter of
the alphabet."

TEACHER: "Can anybody give an example of COINCIDENCE?" JOHNNY: "Sir, my mother
and father got married on the same day, same time."

TEACHER: "George Washington not only chopped down his father's cherry tree,but
also admitted doing it. Now do you know why his father didn't punish him?"
JOHNNY: "Because George still had the ax in his hand."

TEACHER: Now, Sam, tell me frankly, do you say prayers before eating? SAM: No
sir, I don't have to...my mom is a good cook.

TEACHER: Morris, your composition on "My Dog" is exactly the same as your
brother's. Did you copy his? DESMOND: No, teacher, it's the same dog!

TEACHER: What do you call a person who keeps on talking when people are no
longer interested? PUPIL: A teacher.

Zanimive definicije

BANKIR:
tip, ki ti posodi deznik, ko sije sonce in zahteva, da ga vrnes, ko dezuje

TABORNIK:
decek, oblecen kot kreten, ki mu ukazuje kreten, oblecen kot decek

INTELEKTUALEC:
oseba, ki lahko dve uri razmislja o necem, kar ni seks

PROGRAMER:
tip, ki ti resi problem, za katerega nisi vedel, da ga imas, in to na nacin, ki
ga ne razumes

PSIHOLOG:
tip ,ki gleda vse ostale,ko stopi neka ful dobra bejba v sobo

KONZULTANT:
to je tisti, ki ti sname uro z roke, ti pove koliko je ura in ti za to izstavi racun

DIPLOMAT:
to je tisti, ki ti rece, da pojdi v p.m. na taksen nacin, da komaj cakas, da se
potovanje zacne

EKONOMIST:
strokovnjak, ki bo jutri vedel zakaj se tisto, kar je napovedal vceraj,danes ni
zgodilo

KVANTNI FIZIK:
slepa oseba v temni sobi, ki isce crno macko, ki je ni tam

TIMSKO DELO:
moznost prevalitve krivde na nekoga drugega

NOGOMET:
s tem se je porocila vsaka zenska, ceprav tega sploh ni vedela

NESTRPNOST:
pospeseno cakanje

INFLACIJA:
placevati cene prihodnjega leta z lanskimi placami

LJUBEZEN:
beseda z osmimi crkami, tremi samoglasniki, petimi soglasniki in dvema idiotoma

HARDWARE:
del racunalnika, ki sprejema udarce, ko zataji software

MATEMATIK:
oseba, ki potrebuje pet minut da odgovori na vsakdanje vprasanje tako,da je
odgovor popolnoma pravilen in popolnoma nekoristen