Kaj reče Domen, ko gre mimo tržnice in vidi da se kebab noga suče in peče?
Odgovor: O shit konkurenca.
Domnov jutranji problem?
Odgovor: Kako prit iz postle do WC-ja.
Žiga: Domen je ziher iz Mežice.
Več še pride...
In že je tu več, vici o Osama Bin Ladnu, ki jih je zrihtu tud Lužnik
What’s the difference between bin Laden and Aladdin?
Aladdin had 3 wishes and bin Laden only has 1 - a death wish.
Ves zakaj so Amercani jezni na Slovence?
Ker je BTC vecji od WTC-ja
Ko je prvo letalo zadelo WTC v USA
je Britney rekla “hit me baby one more time” in ko je drugo letalo
zadelo WTC je rekla “ups i did it again”
Why doesn’t Osama bin Laden have sex with his five wives?
Because every time he spreads their legs he sees Bush.
Osama bin Laden and one of his followers were riding on a camel when they stopped at a small town.
Bin Laden gets off the camel and lifts up its tail and looks at the camel’s butt, just then a guy comes over and says, “What are you doing?”
Osama replies, “About
Ali veš zakaj je Osama Bin Laden zadnje čase zelo dobre volje? -Airbus je izdelal največje letalo na svetu A380
What is Osama bin Laden’s favorite football team?
The New York Jets!
Katero je najhujše orožje Osame bin Ladna?
Potniško letalo.
Osama Bin Laden sedi s svojim sinkom pred TV, ravno ko se WTC ruši. Pa sine vpraša:
-Oči a je to film?
-Ne, nadaljevanka
Pokliče Bil Laden Busha in pravi: “Ej George, poslušaj! Imam dve novici; ena je slaba, druga pa dobra.”
Bush: “Dobro pa povej najprej dobro.”
Bin Laden: “Predal se bom.”
Bush: “Kaj pa slaba ?”
Bin Laden: “Pridem z letalom.”
How do you stop a Taliban tank?
Shoot the guy pushing it!
-A ves,kako se dons v Ameriki imenuje WTC?-Ne, kako?-Mini market
Več še pride...
Še več vicov o Domnu...
Predstavljajte si domenovo nogo v luknjastih nogavicah!!!!
Lužnik: Ne gre??? Vam bom js pomagu z nogami:
Kaj se zgodi ce srecas domena na cesti?
Bži bži ker te bo pohodo!!!!!!
Domen dela na tržnic kebape.vse lepo pripravi za stranke vse pripravljeno on pa pride al bote levo nogo(goveji) ali desno(piscancji).
Kdaj ima domen bolši strel na koš ko strela z levo al desno roko!
Odg:ko strela z nogo!
Več še pride...
Torej Lužnik mi je zopet poslal nekaj vicov. Tokrat so o Hitlerju, njegovi najljubši osebi... :P
Hitler v taborišču:
Hitler: "Si zdrav?"
Žid: "ja."
H: "Levo za golaž."
H drugemu: "Si zdrav?"
Ž: "Ja."
H: "Levo za golaž."
H tretjemu: "Si zdrav?"
Ž: "Ne."
H: "Kaj ti pa manjka?"
Ž: "Sladkorno imam."
H: "Desno za kompot."
Hitler prireja olimpijske igre.Pravi: "Tisti, ki bo prvi in tisti, ki bo zadnji bo ustreljen. No, prva dva na štart."
Pride Hitler v Dahau v eno gostilno. Natakarici reče, da bo zvečer zabava. Natakarica ga vpraša, kdo bo igral, Hitler pa odgovori: "Hans z brzostrelko!"
Pride Adolf u Dachau, pa osebno nadzoruje tehtanje židov.
Pa se postavi ob tehtnico pa čekira.
"Kva? 60 kilogramov?!? Takoj hujšat!"
"OK, naslednjih deset gor!"
V koncentracijskem taborišču ukaže Hitler vojakom naj zberejo vse zapornike na glavnem trgu ter jih postavijo v vrsto. Rečeno storjeno. Vsi stojijo v vrsti, ko se oglasi Hitler:"Danes je moj roj. dan in vam bo prizaneseno." Pristopi do prvega v vrsti in vpraša:
"Kolko skočiš v višino?"
"1 Meter", Vojak mu da 1 žemljo
"Pa ti?" vpraša drugega.
"2 metra", reče drugi, vojak ga malce čudno pogleda vendar mu da 2 žemlji.
"Koliko pa ti?"
Tretji se pohvali češ da bo dobil več:
"7 metrov natanko"
Vojak pogleda Hitlerja, ta pa:"Ubi ga. Preskoči nam ograjo."
Naslednji dan pa pride HItler spet v ječo kjer so židje in pravi: "Danes pa bomo imeli večerjo. Jedli bomo pa svinino!"
Vsi židje so zelo veseli in začnejo vpiti drug čez drugega.
HItler pa se zadere: "Tiho svinje!"
Zgradi Hitler stekleno hišo. Vanjo postavi kupico židov in pravi: "Kdor bo pri steklu, ga ustrelim!!!!"
Pride Benito k Hitlerju na obisk in reče:
-Mater imaš hladno tukaj!
-Res je. Hans, daj dva Žida na ogenj!
So bli Nemci pa partizani. Pa so pršli partizani k stari mamci da so se skrili pred Nemci. Skrili so se v gnoj. Pa pridejo Nemci k mamci pa rečejo: "Mamca, mamca, kje so partizani?" Pa mamca: "Nevem, nevem..." Pa ne odnehajo: "Mamca, mamca, kje so partizani?" Pa mamca še enkrat: "Nevem, res nevem." Pa Nemci spet: "Mamca, mamca, kje so partizani...če ne poveste vam odrežemo nogo." Pa mamca ne pove in ji odrežejo eno nogo. Pa Nemci odidejo. Pa pridejo naslednji dan spet, pa partizani so spet skriti v gnoju. Pa spet rečejo: "Mamca, mamca, kje so partizani?" Pa mamca: "Ma res nevem no.." Pa spet: "Mamca, mamca, kje so partizani?" Pa spet ne pove, pa ji odsečejo še ta drugo nogo. Pa pol Nemci obupajo in grejo domov...Pa pridejo partizani iz gnoja pa rečejo: "Ja, mamca, vidte laž ima kratke noge..."
Pride Hitler v taborišče, luta gor in dol,
nakar pogleda v eno od sob taborišča
in pravi Židu: " O ti debelušček ti, spet
si se mi hotel za metlo skrit."
H
HITLER v židovskem taborišču vpraša deklico: "Ja punčka, koliko si pa ti stara?" Deklica mu odgovori: "Jutri bom 10."
HITLER reče: "NE BOŠ!"
Pride v nekem taborišču Hans do Hitlerja in pravi: "Ti, zakaj pa danes tako po karameli diši?"
Hitler odvrne: "A ne veš? Danes Žide s sladkorno žgemo."
Zakaj so v Aušvicu v komorah za plin tuši z 11. luknjami?
Zato ker imajo vsi židje samo 10 prstov!
Zakaj so bili židje med II. svetovno vojno največji čarovniki ?
Zato, ker so šli skozi vrata noter, skozi dimnik pa ven !
Skok v daljino:
Namesto peska so imeli minsko polje. Prvi žid skoči na mino - ga raznese. Drugi skoči malo dlje - ga raznese. Tretji skoči za malo premalo - ga raznese. Četrti se odrine in preskoči minsko polje. Skače od veselja! Pa pride Hans, pa ga ustreli.
Hitler ga vpraša: "Zakaj si ga pa ustrelil ?"
"Zato, ker je naredil prestop !"
Več še pride...