- ŠTOR
Poštar se pred policistom zvrne s
kolesa?"
"Ali je še več takih
štorov pri pošti?" vpraša policist.
"Ne, samo jaz sem še
ostal. Ostali so že vsi pri policiji
- ČRNA PRIHODNOST
"Ne ven, ne vem!" je vedeževalka zmajala z
glavo. "Čaka vas črna prihodnost."
"Nič hudega, saj sem je že
navajen. Sem namreč dimnikar!"
- NOČE BITI INVALID
Klošar berači sredi Ljubljane:
"Dajte mi za kruh, dajte
usmilite se me dobri ljudje!"
"Zakaj pa ne greš delat?
Saj imaš obe roki in nogi!" se jezi mimoidoči.
"Kaj naj si dam roko ali nogo
odrezati, da nafehtam kakšen cekin?"
- PANIKA
"Ko sem bila včeraj v kinu je za deset
minut zmanjkalo elektrike."
"In? Je zavladala panika?"
"Je, ampak šele takrat,
ko so se prižgale luči."
- POBEG
Na cesti nekje v južnem delu ZDA je črnca
podrl belec. Črnca je odbilo 5o metrov daleč v obcestni jarek.
Naslednji dan so mediji objavili novico:
"Črnec po nesreči pobegnil!"
- RDEČA KAPICA
Rdeča kapica je šla skozi gozd, ko
je srečala volka. Ta jo je vprašal:
"Rdeča kapica, kaj imaš
v košarici?"
"Jabolka, potico, steklenico
vina..."
"Ali imaš morda tudi
zavitek WC papirja?"
- RDEČA KAPICA 2
Rdeča kapica gre skozi gozd in zagleda
volka.
"Zakaj imaš pa tako
velike oči?" ga vpraša.
"Pusti me pri miru. Zdaj kakam!"
- CENEJŠE PRENOČIŠČE
Gorenjec pride v hotel in vpraša za
ceno prenočišča. Receptor mu pojasni:
"Prenočišče stane pet
tisoč tolarjev, če si sami naredite posteljo pa dva tisočaka."
"Krasno!" se razveseli
Gorenjec, "vzamem cenejše prenočišče."
"V redu," reče receptor, "tu
imate žago, kladivo in žeblje, gozd pa je takoj levo za hotelom."
- SREČKA
"Kupite srečke!" Kupite srečke!" vpije
prodajalec srečk na ulici. Ko pride mimo moški srednjih let mu
prodajalec začne vsiljevati srečke:
"Kupite srečke, gospod! Prva
nagrada je avto!"
"Kaj pa naj z avtom?" se oglasi
možakar. "Saj niti izpita nimam!"
"Saj ni potrebno da ga imate!"
mu reče prodajalec. Ampak srečko lahko vseeno kupite, saj vsaka tudi ne
zadene!"
- NEPOTREBNO
Američan in Slovenec se pogovarjata in
Američan pojasnjuje svojo demokracijo:
"Jaz grem lahko pred Belo
hišo in vpijem: "Dol z Bushem!" Ti si sigurno ne upaš
pred zgradbo predsedstva in vpiti: Dol s Kučanom!"
Pa se je oglasil Slovenec:
"Ali ti lahko zamudiš
prihod na delo za eno uro?"
"Ne, ne smem!"
"Ali lahko v službi
piješ kavo dve uri?"
"Ne, ne smem."
"Ali lahko med službo
opravljaš zasebne zadeve?"
"Ne smem."
"Ali smeš iti domov dve
uri pred koncem delovnega dne?"
"Ne smem."
"No, potem mi pa pojasni, zakaj
naj sploh vpijem "Dol s Kučanom!"
- STREL
Predsednik LOTUS-a je s pištolo v
roki vstopil v dvigalo, v katerem so bili Sadam Husein, Fidel Castro in
Bill Gates. V pištoli je imel samo dva naboja. Koga je ustrelil?"
"Billa Gatesa, in to dvakrat,
za vsak slučaj!"
- UBOGI ČRIČEK
Metka je na travniku zagledala črička, ga
ujela in ga držala v roki.
"Oh, ali si sam?" ga je
vprašala.
Čriček je spustil svoj glas in
Metka ga je spet vprašala:
"Ali nimaš več očka in
mamice?"
Čriček se je spet oglasil s
svojim značilnim glasom in Metka ga je vprašala:
"Bi ju rad spet videl?"
Ko se je čriček naslednjič
oglasil, ga je Metka močno stisnila in čriček je padel na tla.
- STAVA
Policista Bogdan in Miro gresta v kino. Pa
med predstavo reče Bogdan:
"Stavim tisočaka, da se bo tale
šofer zaletel v drevo!"
"Strinjam se. Tudi jaz stavim s
teboj, da se ne bo zaletel" mu odvrne Miro.
Voznik se zaleti, po filmski
predstavi pa reče Bogdan:
"Veš Miro, nič ne bo s
stavo. Prevaral sem te, saj sem film že gledal."
"Jaz tudi, pa si nisem mislil
da se bo igralec dvakrat zaletel v isto drevo. Mislil sem, da bo drugič
previdnejši."
- POMOČ
Voznik je z avtom obtičal na blatni cesti
in rešil se je šele s pomočjo kmeta, ki je izvlekel
njegov avto s traktorjem. Za plačilo je kmet zahteval deset tisočakov.
"Kaj?" se je čudil voznik.
"Deset tisočakov? Za to ceno bi na vašem mestu opustil
kmetovanje in noč in dan vlekel avtomobile iz blata!"
"Kmetovanje sem res že opustil,
toda ponoči se ne izplača polivati ceste z vodo, ker je premalo
prometa!"
- IGRA
Filmski igralec se je z letalom vračal iz
Azije v Ameriko. Med potovanjem je želel proučiti scenarij za svojo
novo vlogo, toda v vrsti pred njim je sedela družina z dvema
razposajenima otrokoma, ki sta kričala na ves glas. Niti starša,
niti stevardesa jima niso prišli do živega. Nista in nista
prenehala kričati, zato je filmski igralec prijel enega od otrok za
ramena, mu pokazal okno in rekel:
"Ali ne vidita, kako je zunaj
lepo vreme? Kaj se ne bi šla igrat ven na sonce?"
- NAPOLEON
V psihiatrovo ordinacijo vstopi možakar in
reče:
"Bog mi je rekel, da sem jaz
Napoleon!"
"Ni res!" se zasliši iz
čakalnice. "Nič mu nisem rekel!"
- INVALIDI
Ob kozarčku rujnega so se srečali gluhi,
šepajoči in slepi.
"Slišal sem, da bo
vojna!" je rekel gluhi.
"Bomo videli!" se je oglasil
slepi.
"Če bo vojna bomo pa bežali!"
je rekel šepajoči.
- DOPUST
Družinski člani razpravljajo o tem, kam bi
letos odšli na dopust. Oglasil se je sin:
"Jaz bi šel nekam, kjer
že dolgo nisem bil!"
"Potem boš šel pa
k frizerju!" je rekel oče.
- V času socializma je na partijskem sestanku
sekretar skušal dokazati, da Boga ni:
"Ali vidite sonce?"
"Vidimo!"
"Ali vidite luno?"
"Vidimo!"
"Ali vidite zvezde?"
"Vidimo!"
"Ali vidite Boga?"
"Ne vidimo!"
"No, ne vidite ga, ker ga ni!"
je zmagoslavno dejal sekretar. Eden od slušateljev pa se je
oglasil:
"Ali vidite telo sekretarja?"
"Vidimo!"
"Ali vidite njegov vrat?"
"Vidimo!"
"Ali vidite njegovo glavo?"
"Vidimo!"
"Ali vidite njegove možgane?"
"Ne vidimo!"
"Seveda jih ne vidite, ker jih
nima!"
- PLAČA
Janez na razgovoru za sprejem v službo.
"Kolikšno plačo bi imel
pri vas?"
"Najprej osemdeset, kasneje pa
preko sto tisočakov!"
"No, bom prišel pa raje
kasneje."